언젠가 패션 브랜드에서 마케팅을 하는 지인으로부터 “비교적 대중적인 패션 브랜드 중 의미와 수익을 모두 다 잡는 곳은 ‘프라이탁’과 ‘파타고니아’뿐인 것 같다“는 얘기를 들었다. 패션과 브랜드와 마케팅 어디에도 관심 없었던 나였지만 프라이탁과 파타고니아라는 단어만큼은 꽤 멋진 모습으로 다가왔다. 파열음인 ‘ㅍ’과 ‘ㅌ’의 존재감 덕분일까. 어딘가 거칠고 직선적이고 굵고 단단하고 강한 느낌이 났다. 고집 세지만 그래서 인정받는 장인의 이미지.

그것이 쉽지 않은 길이라는 점은 굳이 걸어보지 않아도 알 수 있었다. 그래서 나는 항상 둘 중 하나만 택했다. 미래에 도달해야 할 곳만 정해져 있다면 그 과정은 과정은 어떻게든 해결할 수 있었기 때문이다. 거기로 가기만 하면 되니까. 물론 시기와 상황에 따라 추구하는 방향이 달라지기도 했다. 하지만 그럴 때조차 두 가지를 동시에 탐한 적은 없다. 최선의 길은 최고난도의 길일 것이 뻔했다. 차선에 그쳐도 괜찮으니 난이도가 높지 않은 삶을 살고 싶었다.

‘방향을 잃지 않았다는 것만으로도 충분히 운이 좋고 잘하고 있다’고 생각했다. 그 생각을 버린 것은 비교적 최근의 일이다. 에피소드를 소상히 밝힐 수는 없다. 그것이 분명한 계기가 되긴 했으나 또 이유의 전부라고 할 수는 없으니 말이다. 의미와 수익이라는 지향점을 반복적으로 바꿔가면서 일하는 과정에서 자연스럽게 생겨난 어떤 흔적을 발견했는데 그 부분이 시사하는 바가 상당히 의미심장했다. 말하자면 커리어패스의 변증법이라고 할 수 있겠다.

내 세계관에서 의미와 수익은 공존할 수 없었다. 한쪽 손을 잡는다면 다른 한쪽은 포기해야 하는 관계처럼 보였다. 그러니까 둘은 ‘다른 방향’이므로 둘 다 추구한다면 결과적으로 어느 쪽에도 도달하지 못 한다. 이따금씩 둘 모두에 도달하는 이가 나타나긴 한다. 하지만 그들은 신화적 존재다. 애초부터 차원이 다르다. 그 증거로 우리는 그들의 이야기를 책으로 기사로 강연으로 수도 없이 접하고 따라하지만 그들이 못 된다. 아마 그들도 비법을 모를 것이다.

그런데 불현듯 이런 생각이 들었다. ‘의미와 수익은 서로 다른 방향인 게 아니라, 하나가 방향이라면 다른 하나는 높이인 것 아닐까?’ 세계관에 높이가 생겼다. 그러자 차원이 달라졌다. 여기선 의미와 수익의 관계란 양자택일의 대상이 아니었다. 나는 내가 신화적 존재들과 같은 차원에 들어섰다는 사실을 깨달았다. 아니, 그들은 더 이상 신화적 존재가 아니게 됐다. 조금 더 열심히 했고 조금 더 잘 풀린 사람들일 뿐. 그들의 책과 기사와 강연도 다르게 읽혔다.

의미와 수익만 그런 게 아니다. A를 좇느라 B를 포기하고, 그러다 A에 환멸을 느껴 B를 찾고, 또 이내 B에 질려 A로 돌아가는 흐름은 매우 보편적이며 일반적이다. 그런 흐름에서 벗어난 곳에 진실이 있다고 믿어야 한다. 고위공직자 임명을 고려할 때 ‘능력’과 ‘도덕’이 양자택일의 대상이 아닌 것처럼 말이다. ‘체계’와 ‘자율’도 그렇다. 이직 시장을 들여다 보자. 부품이 되기 싫어 뛰쳐나온 사람 수와 잡부가 되기 싫어 뛰쳐나온 사람 수는 대체로 비슷하다.

이제 알겠다. 파랑새는 이쪽에도 없고 저쪽에도 없다. 심지어 이쪽과 저쪽의 중간에도 없다. 우리가 해야 할 일은 그저 그것들 주변을 샅샅이 뒤지는 것이다. 그렇게 해야 겨우 발견할 수 있을 것이다. 뭘 발견할 수 있냐고? 솔직히 나도 아직 모르겠다. 한 가지 확실한 건 그러한 탐색 자체가 커리어패스가 되고 인생이 될 거란 사실이다. 삶은 원래 과정이지 결과가 아니니까. 정체도 알 수 없는 ‘원피스’를 찾으러 가는 이야기가 20년 넘게 연재됐듯이.

안녕하세요. 저는 지금 스타트업에 입사해 F&B 관련해서 뉴스테러를 제작하고 있습니다. 이런저런 레퍼런스를 찾아보다가 '풀칠'을 발견했어요. 지금 저도 인생에서 큰 이사를 앞두고 있어 이야기를 전합니다. 저는 이제 입사한 지 6개월이 막 지났는데 곧 퇴사를 하려구요. 그리고 이직이 아닌 대만 워킹홀리데이를 택했습니다.

이 결정을 내리기까지 정말 많이 울었어요. 1년을 못 다 채운 첫 번째 회사에 이어, 이번 회사는 더 짧게 근무하고 그만두게 되었으니까요. 원래도 해외에서 일하고 싶다는 생각을 했고, 한국에 있더라도 해외 관련된 일을 하고 싶었거든요. 그런 이유로 이번 회사에 입사한건데, 정신 차려보니 해외와는 전혀 상관없는, 해본 적도 없는, 하고 싶지도 않은 일을 하고 있더라구요. '스타트업이라 어쩔 수 없지, 내가 선택한 회사이니 이 안에서도 길을 찾아보자' 했지만 그러지 못했습니다. 끊임없는 야근에 제 모습은 많이 지쳐있고, 그 와중에 맘 속에 품어둔 하고 싶던 일이 자꾸 떠올라 더 괴로웠습니다.

그러면 애초에 왜 대학졸업을 하고 '해외'와 관련된 일을 찾지 않았냐는 질문을 할 수도 있겠는데요. 저는 20년도 졸업과 함께 코로나를 겪었습니다. 관광업계로 취업을 준비하던 것들이 모두 무너졌어요. 사실 그때도 방법은 있었을텐데, 아무것도 해보지 않고 좌절만 했던 날이 후회도 됩니다 ㅎㅎ 근데 갑자기 회사에서 하루하루 야위어 가던 중 정신이 번쩍 들더라구요. '이렇게 괴로울 거 하고 싶은 거 하면서 괴롭자!'라구요. 전 다른 국가의 역사와 문화를 빠르게 학습해요. 그만큼 관심이 많아요. 그리고 중국어 공부를 재밌어하고 더 잘하고 싶은 욕심이 많아요. 특히나 대만 덕후라 대만 배우를 덕질하고 있을만큼 애정이 깊습니다. 그래서 과감하게 대만행을 택했습니다. 해외생활이라고는 중국 교환학생 4개월한게 전부이지만, 이번엔 홀로 1년을 생활해보려고 합니다.

많이 불안하지만 그 안에서 제가 무얼할 지 새로운 무언가를 찾을 수 있을 것이란 확신이 있습니다. 간단하게 말씀드리려 했는데, 말이 너무 길어졌네요. 결론은! 마음속에 품어왔던 하고싶은 일을 하러 큰 이사를 준비중이에요. 그래서 풀칠의 이번호가 인상 깊었어요. 나도 남들처럼 어디 한 곳에 정착하고 싶은데, 그러지 못하는 모습이 참 슬프다가도 '이제는 물러날 곳이 없다!'하는 마음으로 다시 한 번 일어나보려합니다! 풀칠 지난 호까지 정말 잘 보았어요. 앞으로도 많이 볼게요. 감사합니다 :)

나름 평화롭던 원룸 건물에 느닷없이 옆집에 빌런이 이사와서 낮이고 밤이고 괴성과 소음을 내길래 부리나케 이사 준비를 했었어요. 벽간소음으로 잠을 잘 수 없으니 컨디션이 나빠지는 건 물론이고 마음 편히 쉬어야 할 공간이 긴장과 공포의 장소가 되더군요.

지옥에서 탈출하겠다는 일념 하나로 공인중개사 한 곳만 방문해서 그나마도 빈 방이 없다길래 건물 두 채만 보았고 그 중 한 곳이랑 계약했습니다. 층간소음으로 불만을 받아본 적이 없다는 집주인 사모님의 말에 베팅했던 셈이죠. 그리고 이사한지 반 년째인데 성공적인 베팅이라고는 못하겠네요. 이전 집 빌런 때문에 귀가 트여버린 것 때문인지는 몰라도 윗집의 간헐적인 발망치 소리가 상당히 고역입니다. 지옥에서 탈출했더니 전쟁터일 줄이야..

반 년 마저 채우고 계약연장 없이 다음 월세는 탑층에서 살아보려 합니다. 제일 위층이면 적어도 천장이 울리진 않겠죠..? 어서 내년 봄이 되었으면 좋겠네요

지난 1월에 급하게 이사하느라 네** 부동산에서 사진만 보고, 걱정반 기대반 계약을 하고 2년의 전세살이가 시작되었어요. 제 돈으로 계약하는 거라면 가능이나 했을까 싶지만, 회사에서 지원해주셨기에 이유 없는 쫓김에 시달리다가 갑자기 계약하게 되었어요. 나름 만족하며 살고 있지만, 가끔은 아주 조금 더 좋은 여건의 집도 구할 수 있지 않았을까? 왜 윗집은 이렇게 미친 듯이 날뛰는걸까? 라는 생각을 하곤 해요. 인생의 중요한 베팅,, 이사에 성공하시기를 응원합니다!

마감도비님의 말처럼 이 집에 이렇게 오래 살 줄 알았더라면 지하철역이 더 가깝고 덜 언덕인 집으로 구했어야했는데....라는 생각이 매일매일 들지만 돌아가더라도 저는 이 집이겠죠 왜냐면 제 통장 잔고는 똑같았었을테니까요^_T…