👪 가족을 멀리해야 하는 이유 2가지

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우울레터 #42

가족으로 인해 스트레스를 받는다면
서로 거리를 둬야 할 필요성이 있어요.
오늘은 그 이유에 대해 알아볼게요.

또한 청소년 우울증 문제, 그리고

구독자님의 사연을 담아봤어요.

레터를 열어주셔서 감사해요🙏

👦 에디터 DK가 전합니다.

💭 가족이라는 병

1. 가족은 우리가 태어날 때부터 함께 하고 죽을 때까지 인연을 이어나가요. 하지만 그런 가족 때문에 정신건강의학과에 찾아가는 사람들이 많다고 해요.

2. 서로를 너무나 잘 알아서 더 심한 상처를 주기 때문이죠. 이러한 상처는 가족 전체가 공유하는 허구의 믿음으로부터 시작돼요.

3. 가족은 무조건 화목해야 하고, 형제들은 서로 사랑해야 하고, 가족은 이렇게 이상적인 모습이 되어야 한다는 믿음이죠. 하지만 현실과 이상의 격차는 크고, 인간은 각자가 불완전한 존재이기 때문에 그러한 인간이 모인 가족은 완전할 수가 없어요.

4. 서로 상처를 주는 가족의 특성 중 두 가지는 가족 구성원 중 희생당하는 사람은 끊임없이 희생을 당한다는 점, 그리고 개개인의 삶이 서로 다르다는 것을 절대 인정하지 않는다는 점. (=역기능적 가족)

5. 이는 한 마디로 ‘가족 구성원 간에 거리 개념이 없는 것’을 의미해요. 가족 전체를 한 몸처럼 생각해서 모든 삶의 방식을 가족에 맞추고, 문제가 생기면 가족 내의 권력관계에 맞춰 해결하면서 아무 문제의식도 가지지 않는 것이죠. (아버지와 딸의 의견이 다르면 무조건 아버지의 의견을 따르는 것처럼)

6. 이러한 일이 반복되면 의사결정을 하는 사람(서열이 높은)이나 따라가는 사람(서열이 낮은)이나 그것을 당연하게 여기게 돼요. 서열이 낮은 구성원은 희생을 하면서도 불편한 감정을 느끼는데, 이 감정을 인정조차 받지 못하죠.

7. 그러면 가족에 대한 병적인 죄책감이 생겨요. ‘가족의 규칙은 절대적이고 부모는 무조건 옳은데, 내 감정이 안 좋네? 내가 나쁜 사람인가 봐.’ 이렇게요.

8. 하지만 감정에는 옳고 그름이 없기 때문에, 죄책감을 느낀다고 해서 그것이 잘못되거나 불효자라는 근거가 아니에요. 그리고 가족 내의 규칙이 반드시 옳은 것도 아니에요. 늘 옳기만 한 사람은 없어요.

9. 그러니 가족에게 느끼는 부당함과 분노를 가족에 반하는 불효나 반역처럼 생각할 필요가 없어요. 자신의 모든 감정을 인정해 주세요.

10. ‘뭘 그런 걸 가지고 화를 내냐’라고 말하는 가족이 있다면 그 사람이 잘못된 거예요. 가족을 사랑했기 때문에 오랫동안 참고 희생해 왔지만 여전히 마음이 불편하다면, 이젠 스스로를 위한 선택을 해야 해요.

11. 사랑하는 사람을 실망시킬까 봐 너무 두려워하지 마세요. 가족 간에도 거리가 필요해요.

12. 물론 거리를 벌리면 상대방은 실망하겠지만, ‘상대방의 요구를 다 들어주지 않으면 관계가 끊어지는 관계’는 가족이 아니에요. 실망과 거리는 잘못된 방식의 관계를 개선해 줄 거예요.

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💭 청소년은 우울하면 안 돼요?

1. 위 사진(2020년 기준)을 보니 10대 우울증 환자가 가장 적네요. 무언가 이상하다는 생각이 들지 않나요? 주변엔 우울함을 토로하는 10대들이 그렇게 많은데 말이죠.

2. 심지어 10대와 20대의 약 25%는 심한 우울감을 느낀다고 해요. 20대 인구 수가 10대보다 약 1.5배 정도 많지만, 그럼에도 같은 25%의 비율이면 10대 우울증 환자 수는 더 많아야 하는 게 맞지 않을까요?

3. 10대는 정신과 진료를 받기 힘들기 때문에 이런 지표가 나왔다고 생각해요. “보호자 없이는 안 된다”, “부모님 얘기를 들어야 정확한 진단을 할 수 있다”, “진료비가 많이 나올 수 있다”

4. 이러한 이유로 정신과 병원은 10대에게 진료하는 걸 거부한다고 해요. 병원에서의 부모 동행 요구는 법적 근거가 전혀 없는데 말이죠.

5. 그럼 이렇게 반론할 수 있을 겁니다. “부모님에게 얘기를 하고 가면 되잖아?”

6. 우울감으로 힘든 10대는 대개 부모님이 자신을 보호해 줄 거란 생각이 없다고 해요. “네가 정신이 약해서 그렇다”, 나는 잘해줬는데 왜 그러냐”라는 대답을 들을 거라고 믿기 때문이죠.

7. 게다가 청소년 상담을 받는 이들의 원인 중 절반 정도가 가정문제에서 기인했기 때문에 부모님에게 말하지 못하는 건 당연해요.

8. 10대가 상담을 받을 수 있는 방법이 없는 건 아니지만, 상담이 형식적으로만 이뤄져 만족도가 낮다고 해요. 10대는 자아정체성이 확립되는 중요한 시기인 만큼, 10대를 위한 정신건강 시스템이 잘 확충되었으면 좋겠어요.

* 본문에 제 생각을 보탠 글입니다.

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💌 우울이의 사연

💭 죽음을 생각했던 고등학교 3학년 시절

우주님의 사연

죽음을 생각해 보게 된 건 고3 수시 원서 접수 기간이 끝나갈 때쯤이었어요. 어느 날 아침, 교실에 와서 자리에 앉는데 정말 아무 맥락 없이 그런 생각이 드는 거예요.

'너무 힘들어. 이쯤 되면 그만 멈춰도 되지 않을까?'

그러면서도 스스로 다독이면서 또 하루하루를 버텨냈어요.

매번 자소서를 고치면서 이게 맞는지도 모르겠고, '내가 이렇게까지 해야 하나? 이렇게까지 열심히 했는데 결과가 안 좋으면 결국 사람들은 나를 실패한 사람이라고 생각하지 않을까? 차라리 지금 죽는 게 평가받지도 않고, 그냥 안타까움만 좀 받다가 끝나지 않을까?'라는 생각이 들었어요.

할 수 있는 거라고는 잠깐씩 교실에서 나와 화장실에서 혼자 숨죽여 우는 수밖에 없었어요. 기숙사는 4인실이라서 혼자 있을 수 있는 시간이나 공간이 그때밖에 없었거든요.

수시 원서접수를 끝내고 부모님께 '나도 자살을 생각해 본 적이 있다. 버티고 버티다가 한순간에 사람이 무너지니까 그냥 정말 맥락 없이 죽는 게 더 낫겠다고 생각하게 되더라'라며 솔직하게 얘기를 했어요.

제 말을 다 듣고서는 "왜 이제서야 그런 말을 하냐. 어떻게 나한테까지 그런 걸 숨기냐. 조금 섭섭하다."라고 말씀하셨어요. 예상하던 반응은 아니었지만 그래도 말한 게 다행이지 않을까 하는 생각에 넘어갔어요.

그 후로부터 대놓고는 아니지만 제가 옆에 있는데도 비슷한 주제로 얘기를 할 때가 되면 '내가 살아보니까 그게 다가 아닌데, 당시에는 그것만 보여서 죽으려고 하더라. 그게 다가 아닌데.'라고 얘기를 하시더라고요

바로 후회를 했죠. '왜 내가 얘기를 했을까. 정말 믿고 얘기할 수 있는 사람이 여기밖에 없어서 얘기한 건데, 얼마나 내가 어렵게 얘기를 한 건데, 어떻게 내가 옆에 있는데도 저런 얘기를 아무렇게나 하는 걸까.'

시간이 지나 수능을 치고, 수시에 다 떨어지고, 정시마저도 바라던 대학에 지원하지 못하게 된 때였어요. '나도 나 나름대로 열심히 살았어. 등급 하나 올리겠다고 정말 열심히 노력하고 살았는데, 왜 결과가 안 좋지?' 수능 시험지를 매기면서 몇 시간 동안 울고 자책했는지 몰라요.

이런저런 방법을 찾다가 정시 원서를 접수하는 날이었어요. 정시 원서를 접수할 때 부모님이 제게 '너는 학교에 돈 넣어주는 사람이니?'라고 말씀하시는 거예요.

정말 그 말을 듣자마자 눈물은 왈칵 쏟아지는데, 펑펑 울자니 뭘 잘했다고 우냐고 말할 것 같았고, 정말 많은 생각이 지나갔어요. 제 인생 자체가 부정당하는 느낌이었어요.

추석쯤에 약 1년 전에 했던 얘기를 다시 하게 됐어요. "사실 죽고 싶었던 그 시간에 관해 얘기한 걸 정말 많이 후회했었다. 얘기하고 나서 부모님의 반응도 너무 상처받는 말이었고, 주변에서 그런 주제가 언급될 때마다 불편했다. 지금도 그런 얘기가 나오면 심적으로 힘들다."

부모님께서 얘기하더라고요. "사실 수시에 다 떨어지고 정시를 접수할 때 또 얘가 죽고 싶다 하면 어떡하지." 하는 생각이 들었다고.

그래서 오히려 더 집에 있으라고 한 거였고, 더 눈에 보이는 데 있으라 한 거라고요. 제가 힘들었다는 사실을 부정하려고 한 게 아니었다고. 얘기하면서 오해한 면이 조금 있었고, 의도한 바가 아니었는데 서로 다르게 들렸을 수도 있겠구나 했어요.

이야기가 생각보다 길어졌네요. 지금은 많이 나아진 거 같아요. 물론 아직도 쉽게 상처받기는 하지만, 그런 만큼 빨리 회복하려고 노력 중이에요.

에디터 DK의 답변

정말 힘들고 안 좋은 생각이 드는 와중에도 해결책을 찾으려 했던 우주님에게 박수를 보내고 싶어요. 부모님에게 그런 얘기를 하는 건 절대로 쉬운 결정이 아니잖아요.

게다가 그 얘기를 다시 꺼내서 부모님과의 오해를 풀었다는 게 대단하다고 생각해요. 자신에게 상처를 준 사람에게 ‘당신이 이러한 상처를 줬어. 그래서 속상했어.’라고 말하는 건 정말 용기 있는 사람만 할 수 있는 행동이에요.

'우주님이 고등학교를 다니는 3년 동안 스트레스를 지속적으로 받았구나.' 하는 생각이 들었어요. 하기 싫은 것도 참아가면서 목표를 위해 열심히 달렸는데, 막바지에 우주님의 힘이 소진되었던 것 같아요.

또한, ‘죽으면 평가 대신 안타까움만 받으면 되니까’, ‘결과가 안 좋으면 사람들이 나를 실패했다고 생각할까 봐’ 이러한 부분에서 우주님이 타인의 시선과 평가에 상처를 많이 받았을 것 같다는 생각도 들었어요.

학교에서도 힘든 나날들을 보냈는데 가장 믿었던 가족에게까지 상처를 받아서 많이 괴로웠을 것 같아요. 이럴 땐 ‘내 주위엔 아무도 없어.’라는 생각에 매몰되어 깊은 우울감에 빠지는데, 우주님도 그랬을 생각을 하니 마음이 아프네요.

그럼에도 스스로 많이 나아졌다고 말할 수 있어서 다행이에요! 아직까진 쉽게 상처를 받겠지만 우주님이 더 단단한 사람으로 되어가는 과정이라고 생각해요.

우주님이 가지치기한 나무에 새잎이 돋아난 것 같아요. 비, 바람, 계절에 따라 잎이 떨어질 때도 있겠지만 뿌리는 흔들리지 않으니 새잎은 다시 자랄 거예요.

소중한 사연 보내주셔서 감사해요 :)

우주님에게 따뜻한 한 마디 하기

🎵 에디터 DK의 음악 추천

😵 어떻게든 뭐라도 - 브로콜리너마저

아마 많은 노력을 해오셨을 거예요.
때로는 너무 지쳐서 포기했을 때도 있었겠죠.

그래도 어떻게든 여기까지 왔네요.

나아지지 않았다고 자책하지 마세요.
여기까지 온 거 자체가 할만큼 한 거예요.

잘하셨어요.
정말로요.

오늘만큼은 편해지셨으면 좋겠어요.
당장 내일은 어떡해야 할지 솔직히 잘 모르겠지만요.

그래도 우린 잘 이겨낼 거예요.
정말로요.

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