🍀 우리는 모두 사랑받고 싶은 존재들

우리는 모두 사랑받고 싶은 존재들입니다. 버려짐에 대한 불안은 아무리 어른이 되어도 덤덤해지기 어려운 고통이지요. 그러니 섣불리 괜찮아지겠다는 생각은 잠시 내려두어 봅시다. 상실에는 반드시 애도의 기간이 따를 테니까요. 헤어짐 앞에서 의연해지지 못하는 자신을 질책하기보다, 우선은 있는 그대로의 자신을 지켜보고, 품어 줄 일입니다. 아마도 내가 누군가에게 바랐을 그 조건없는 애정을, 먼저 내가 나 자신에게.

이번 주의 플레이라이프 뉴스레터에서는,

연인과 헤어질 때마다 불안해 죽을 것 같아요. 관계 불안에 대한 카운슬러의 조언을 읽어보세요.
7월의 워크숍, 내 편이 되어주는 자기와의 대화의 참가자를 모집합니다.
나쁜 연애를 반복하고 있다면, 관계 맺기의 전환점이 되어줄 문장을 전합니다.
더 읽어볼 거리를 모은 이번 주의 playlife CHOICE를 전합니다.

연인과 헤어질 때마다 불안해 죽을 것 같아요

애인과 헤어질 위기가 오거나, 헤어지면 불안해서 죽어버릴 것 같아요. 특히 헤어지고 나면 불안이 심해져 심장이 벌렁거리고 토할 것 같고 숨 쉬기가 답답할 정도입니다. 잠도 못 자고, 밥도 못 먹고, 아무 것도 못해요. 시험 기간엔 해야 할 공부도 못 하고요.

사랑하던 존재가 사라진다는 게 두렵기도 하고, 일상에 큰 변화가 일어난다는 게 무서워요. 헤어지는 게 더 잘한 선택일 경우에도 같은 증상이 나타납니다. 이렇게 불안해하다가 죽을 것 같기도 해요. 그래서 연애를 몇 년 넘게 피해 왔는데, 작년 다시 연애를 시작하고 헤어질 위기가 온 지금, 같은 증상을 느껴 괴로워요.

애정결핍이나 불안장애 같기도 해요. 성인애착유형검사에서는 혼란형이라는 결과를 받았어요. 이런 문제를 해결하기 위해 나를 사랑하는 법을 알고 싶은데 그게 도대체 무슨 감정인지, 도저히 어떻게 해야 하는지 모르겠어요. 남에게 의존하고 집착하며 나를 갉아먹고, 헤어질 때마다 괴로움을 느끼는 이런 도돌이표를 정말 멈추고 싶어요. 내 삶을 살고 싶어요.

햇살 이별이 두려운 취업준비생

💌 카운슬러 김혜령의 편지

안녕하세요, 햇살님. 행복하려고 하는 연애가 이렇게 고통으로 다가온다면 얼마나 힘들까요. 애착관계에서 올라오는 극심한 불안 증상, 그리고 나를 사랑하는 문제 등 결코 작은 주제가 아니어서 유독 지면의 한계가 많이 느껴지는 사연이었어요. 여러모로 노력을 하고 계시니 제가 드릴 수 있는 최선의 이야기를 풀어볼게요.

왜 이런 기분이 들까요?

도망가려 할수록 높아지는 불안

성인애착유형검사에서 혼란형이 나왔다고 하셨어요. 혼란형의 특징은 자신도 타인도 신뢰하지 못한다는 것이죠. 믿음이 없으니 타인과 가까워지려 할 때마다 갈등이 생기고, 그렇다고 멀어지자니 나 자신이 붕괴되는 것처럼 괴로울 겁니다. 스스로를 충분히 사랑하지 못하기에 마음을 채워줄 누군가가 필요하긴 한데, 그러기 위해 감수해야 하는 것, 이를테면 자신의 솔직한 마음을 공유하는 것이나 상대방의 결점을 이해하는 것 등은 너무나 어렵죠.

우선 햇살 님이 경험하는 극심한 불안에 대해 이해해보면 좋을 것 같아요. 불안은 ‘무언가로부터 도망갈 때’ 느껴지는 감정이에요. 마음에서 느껴지는 불편한 감정을 보지 않으려고 안간힘을 쓸 때 불안감을 느껴요. 애인과 싸우거나 헤어질 때 우리는 의식하지 못하지만 마음 깊은 곳에서 이런 메시지를 받습니다. ‘나는 사랑받을 가치가 없어’, ‘나는 형편없는 사람이야’, ‘나는 버림받았어’, ‘완전히 혼자 남겨질지도 몰라’와 같은 것들이죠. 이런 생각은 사실이 아님에도 불구하고 강한 감정을 불러 일으킵니다. 그런데 이런 감정을 있는 그대로 느끼기에는 너무나 고통스러워요. 인정하기도 싫고 알고 싶지도 않을 거고요.

그래서 우리는 그런 느낌이 들 때마다 있는 힘껏 도망갑니다. 태연한 척 해보기도 하죠. 그럴수록 불안감은 더욱 강렬하게 엄습하게 돼요. 감정은 직접 마주하고 경험해야만 흘러가거든요. 햇살님이 보지 못하고 있는 진짜 괴로움은 무엇일까요? 그것이 그저 두려움이라면 두려움을 있는 그대로 경험해야 합니다. 수치심이라면 그 또한 내가 만나야 할 감정이겠지요.

💡 애착(Attachment)이란?

가까운 타인과 정서적 유대를 형성하는 것을 말합니다. 영국의 정신분석학자 존 볼비가 제시한 개념이며, 어린 시절 주양육자와 맺었던 애착관계가 이후 성인이 되어서도 대인관계에 영향을 준다고 설명합니다. 성인의 애착유형은 안정형, 불안형, 회피형, 혼란형으로 분류하는데, 이를 고정적인 것으로 여기기보다 건강한 관계를 위해 자신을 이해하는 자료로 참고하는 것이 좋겠습니다.

어떻게 해결할 수 있을까요?

1. 자기사랑은 지금, 여기의 나를 존중하는 것

(...) 나를 사랑한다는 것을 거창하게 생각하는 경우가 많지만 그렇지 않습니다. 그저 지금 있는 그대로의 모습을 인정하고 받아들이는 것이지요. 우리가 진정으로 누군가를 사랑하면 그 사람을 평가하거나 바꾸려 하지 않고 있는 그대로를 애정의 눈으로 바라보는 것처럼 말이에요. 지금 햇살님은 몹시 불안해하는 자신, 집착하는 자신을 보면서 어떻게든 자신을 바꾸고 싶어하는 것 같아요. 내가 나를 사랑한다면 그런 모습이 아니어야 한다고 믿고 있는 것 같고요. 헤어질 위기에도 불구하고 아주 쿨하고 의연하게 자기 일상을 멋지게 해내는 어떤 존재를 이상적으로 생각하는 거지요. 그건 곧 지금 두려워하고 괴로워하는 자신을 부정하고 있다는 뜻이겠고요.

바로 거기서부터 다시 시작해 보세요. 내가 지금의 내 모습을 어떤 눈으로 보고 있었는지 알아차려 보세요. 가장 솔직한 나 자신을 인정하고 받아주는 겁니다. (...)

김혜령 카운슬러의 편지 이어서 읽기

햇살 님을 위한 마음 습관 TIP!

☑️ 그림이나 색깔로 감정 표현해보기

감정이 너무 강렬할 때는 언어로 표현하는 것도, 있는 그대로 인식하는 것도 쉽지 않습니다. 그러면 불안에 가려져 있는 좀 더 깊은 마음을 보는 것도 어렵겠지요. 그럴 때 활용해 볼 수 있는 것이 ‘그림’이에요. 색연필이나 사인펜, 어떤 것이든 좋습니다. 지금 느껴지는 것을 자유롭게 그리거나 색으로 표현해 보세요. 필압이나 색의 표현 등을 통해 자연스럽게 감정이 투사될 거에요. 그리면서 느껴지는 감정의 변화나 떠오르는 생각들이 있다면 있는 그대로 느끼면서 허용해주세요. 의식적인 면에서 표현되지 못하던 것들이 자연스럽게 드러나는 좋은 방법이 될 겁니다.

counselor 김혜령 상담심리사

김혜령 카운슬러에게 내 고민 보내기

WORKSHOP | 7월 참가자 모집
💞 내 편이 되어주는 자기와의 대화

👀 나 자신의 가장 열정적인 후원자가 되는 법

나다운 삶을 향해 나아가기 위해서는 조력자가 필요합니다. 바로 ‘자기 자신’이에요. 하지만 우리 대부분은 스스로의 편이 되어 나에게 협력하는 일에 익숙하지 않습니다. 자꾸 타인의 시선으로 나를 바라보고, 더 나아가 자신을 엄격히 심판하고 검열하곤 하죠. 이 워크숍에서는 여러분에게 ‘잠깐 멈춤’의 시간을 마련해드리고자 합니다. 그리고 자기 자신과의 관계를 돌아볼 거예요.

💚 혹시 지금 이런 마음인가요?
☑️ 스스로를 비난하는 목소리를 떨쳐내기 어려워요.
☑️ 나 자신에 대해 잘 안다고 생각했는데 아닌 것 같아 혼란스러워요.
☑️ 제대로 살고 있는지 의구심이 들어 불안해요.

🙋‍♀️ 튜터 | 홍성향

라이프 코치로서 이 유한한 삶을 어떻게 하면 잘 살 수 있을지에 관심을 갖고 있습니다. 모든 사람을 ‘예술가’로 생각하며, 누구나 자기 자신답게 살아갈 수 있도록 돕는 사람이고자 합니다. 코칭, 영성, 분석심리학, 표현예술기법 등을 연구하고, 일대일 코칭과 그룹 코칭을 진행하며 관련 강의도 하고 있어요.

📅 6월 25일에 신청이 마감됩니다.

무료 워크샵 신청하기

나쁜 연애를 반복하고 있다면

"고통스럽게 끝나는 연애를 반복해서 겪었다면 그건 당신이 또 잘못된 사람을 골랐다는 뜻이 아닙니다. 모든 연애에서 두 사람은 자기 '잠재의'의 영향으로 상대를 고르고, 그 선택에는 다 그럴 만한 이유가 있습니다. (…) 이런 선택이 알려 주는 것은 그저 자신을 더 깊이 들여다봐야 한다는 사실뿐입니다. 자신이 어떤 사람인지, 무엇이 필요한지, 어디를 치유해야 하는지 더 알아봐야 한다는 뜻이죠. (…) 그렇게 생각하면 연인과의 다툼이나 가슴 아픈 이별은 "치유를 위해 일시 정지"라고 적힌 표지판이나 마찬가지입니다."

source 제시카 바움, <나는 왜 사랑할수록 불안해질까>, 부키

playlife talk 💬

고통스러운 연애가 파국에 이르는 과정을 몇 번 반복하고 나면, 우리는 이렇게 생각해 버리곤 합니다. "내가 또 사람을 잘못 봤어." "나는 이런 연애밖에 못 하는 사람인가 봐." 하지만 이런 생각은 반절만 사실입니다. 내가 잘못된 사람이라서 관계를 그르쳤다는 건 사실이 아니기 때문이고, 다만 관계에서 반복되는 패턴이 있다면 나 자신에 대해 알아야 할 부분이 남아있다는 뜻이기 때문입니다.

관계의 실패는 그 자체로 엔딩이 아닙니다. 나는 왜 그를 선택했는지, 내게 무엇이 필요한지, 어떤 욕구를 충족하고 싶은지를 질문할 수 있는 기회이지요. 나의 진정한 소망에 대해 인지하고 난 뒤에 하는 다음 선택은, 결코 지금과는 같지 않을 겁니다.