🍀 선선한 바람이 통할 정도의 거리

가까운 사이라서 더 상처를 주고받을 때가 있습니다. 어떻게 나를 이렇게 몰라주나, 우리 사이에 이럴 수 있나, 하는 실망이 미움과 화를 키우지요. 반복된 기대와 실망으로 서로에게 거듭 상처를 입고 있다면, 필요한 건 적당한 거리감일지도 모릅니다. 거리를 둔다는 것이 관계를 포기하거나 단절한다는 뜻은 아닙니다. 너무 밀착되어 있었던 사이에 슬쩍 틈을 주는 것에 가깝죠. 선선한 바람이 통할 정도의 거리를 두어야, 식물도 건강하게 자라나듯이.

이번 주의 플레이라이프 뉴스레터에서는,

싸울 때와 도망칠 때를 알아야 한다, 관계가 나를 괴롭게 할 때 필요한 문장을 전합니다.
사람들의 불합리한 행동에 화가 날 때, 김혜령 카운슬러의 편지를 읽어보세요.
봄바람은 살랑 내 마음은 몽실, 머릿속이 복잡할 때 계절에 어울리는 사운드를 들어보세요.

싸울 때와 도망칠 때를 알아야 한다

"우리가 숲 모퉁이에서 사나운 짐승과 마주친다면 자기를 보호할 생각밖에 할 수 없을 것입니다. 인간관계에서도 마찬가지입니다. 나에게 견딜 수 없는 상처를 주는 사람이 있다면 대화를 시도하거나 대면하기보다 전속력으로 도망쳐 나를 지키는 게 현명합니다."

source 모드 르안, <파리의 심리학 카페>, 갤리온

playlife talk 💬

문제는 직면해야만 정정당당한 것이고, 인연은 소중히 지켜야만 한다는 믿음이 자신을 상처 가운데 머무르게 하는지도 모릅니다. 상대방은 변하지 않는다고 전제하고, 나의 태도를 바꾸어서 관계를 변화시킬 수 있는지 생각해 보아야 합니다. 노력에도 불구하고 관계가 나아지지 않는다면 내가 어찌하지 못하는 부분인 것입니다. 해결할 수 없는 문제는 포기할 줄도 알아야 하고, 인연과 추억은 소중하지만 상처 주는 관계로 변질되었을 때는 결속을 조금 느슨히 할 필요도 있습니다. 어떤 상황에서든 자신을 지키는 것이 가장 중요하니까요.

더 많은 쿼트 보러가기

사람들의 불합리한 행동에 너무 화가 납니다

어머니의 사업에 문제가 생겨 가족 간에 대화를 나누던 중이었습니다. 어머니의 실수로 발생한 사건이지만, 가족 구성원 모두가 걱정하고 대처해 온 사안입니다. 답답하고 억울한 마음은 가족 모두 마찬가지이고, 희박한 가능성이라도 최대한 포기하지 않고 대비해야 한다고 생각하여 토론을 하고 있었습니다.

그런데 술을 드신 아버지는 어머니와 제 말은 듣지 않으시고, 책임을 회피하며 짜증과 화만 내셨습니다. 급기야 저에게 심한 욕설을 하셨고, ‘왜 그러시냐’는 반문에 ‘당장 이 집에서 나가라’며 폭언을 하셨어요. 결국 저도 분노가 치밀어 크게 화를 내며 대들었습니다.

비단 가족들 뿐만이 아닙니다. 저는 조금이라도 타인에게 피해나 불편을 끼치면 미안한 마음이 일어 사과를 합니다. 비중이 크든 적든 잘못되거나 실패한 일에 제가 개입되어 있으면 책임감을 느끼고요. 그런데 왜 사람들은 저에게 배려는커녕 조심조차 하지 않는 걸까요. 이럴 때마다 저는 극심하게 치밀어 오르는 분노와 더불어 깊은 우울감 및 자괴감이 듭니다.

7시30분 가족과의 갈등을 겪는 30대 직장인

💌 카운슬러 김혜령의 편지

7시30분님, 안녕하세요. 주변 사람들에 대한 배려가 불합리한 행동으로 돌아온다면 누구나 화가 나고 억울할 거에요. 특히나 아버지로부터 날카로운 말을 들었을 때는 얼마나 속상하셨을까요. 관계 속에서 분노감 혹은 좌절감을 종종 느끼시는 것 같아 안타까운 마음으로 사연을 읽었답니다.

왜 이런 기분이 들까요?

오로지 내 감정만 책임질 수 있을 뿐

모든 사람들이 내가 기대하는 만큼 예의를 지키고, 서로를 존중한다면 얼마나 좋을까요. 그러면 서로 상처줄 일도 상처받을 일도 없을텐데 말이죠. 이렇게 어긋날 수밖에 없는 이유는 우리는 모두 각자 다른 욕구, 생각, 감정을 가지고 있기 때문입니다. 이건 마치 각자가 다른 세상에 살고 있는 것과도 같아요. 그렇기에 누구도 상대방의 행위를 통제할 수도 예측할 수도 없습니다. 안타까운 사실이죠. 다행스러운 것은 내 마음은 내가 조절할 수 있다는 겁니다.

우리는 오로지 나 자신만을 돌볼 수 있을 뿐이지요. 문제는 마음의 주권을 잃어버린 경우입니다. 마음의 운전대를 놓쳐버리면 타인이 주는 자극에 힘없이 흔들리고 맙니다. (...) 관계 속에서 반복해서 비슷한 문제에 걸려 넘어진다면 내 마음을 돌볼 좋은 기회입니다. 이 때 포커스를 바깥에 두고 있으면 문제는 반복될 것입니다. 하지만 포커스를 나에게로 둔다면 해결의 실마리를 찾을 수 있어요. “저 사람은 왜 저럴까?”라는 질문을 내 안으로 가져와서, “나는 왜 저 사람의 행동이 유독 화가 나고 상처가 되는 걸까?”라고 되물어 보는 겁니다. (...)

어떻게 해결할 수 있을까요?

1. 자극과 반응 사이 간격 늘리기

타인이 어떤 말과 행동을 하면 나는 반응을 하게 됩니다. (자극 → 반응) 그런데 자극과 반응 사이에는 공간이 있어요. (자극 → 빈 공간 → 반응)

이 공간이 사람마다 어떻게 반응하는지의 차이를 만들어 냅니다. 그리고 자극과 반응 사이의 간격이 넓을수록 나를 지킬 수 있는 확률이 높아져요. A와 B가 출근을 하다가 똑같이 누군가가 던진 돌에 맞았어요. A는 ‘에이 뭐야.’ 하면서 가던 길을 갑니다. 그런데 B는 ‘이 자식 누구야!’ 하면서 돌 던진 사람을 찾아내서 복수를 하려고 합니다. A는 오전에 기분이 조금 나쁘다가 말았지만, B는 지각을 하고 하루종일 신경쓰며 일에 집중하지도 못했어요.

A와 B 둘 다 똑같은 자극을 받았고 화가 났지만 어떻게 반응하는지는 달랐지요. A는 가던 길을 가는 것을 선택했고, B는 분노에 이끌려 복수를 선택했어요. 이 둘의 차이는 자극과 반응 사이의 공간에 따라서 달라진 겁니다. (...)

김혜령 카운슬러의 편지 이어서 읽기

7시30분 님을 위한 마음 습관 TIP!

☑️ 감정에 점수를 매겨 보세요

감정이 올라올 때 신체 감각에 주의를 기울이면서, 감정이 구체적으로 어떻게 느껴지는지 관찰하세요. 이 감정을 1~100 사이의 점수로 매겨 보세요. (ex. 분노 75점)
감정을 수치화하는 것은, 불안의 뇌인 ‘편도체’에 브레이크를 걸고 이성의 뇌인 ‘전두엽’이 활성화 되도록 도와주는 가장 간단한 방법입니다.
감정은 막연할수록 크게 느껴지고, 구체적일수록 작아집니다. 작아지면 내가 다룰 수 있는 것이 되고요. 분노 외에도 불편한 감정이 올라올 때 활용해 보세요.