안녕? 그동안 잘 지냈어?

완연한 봄을 맞이한 게 엊그제 같은데 어느새 벌써 날씨가 성큼 더워지지 않았어?

벌써 여름인가, 한국의 봄이 이토록 짧았나, 지구온난화의 영향인가 싶은 여러 가지 생각이 들지만 그럼에도 여름을 좋아하는 나는 썩 기분 좋은 하루하루를 보내고 있어. 사실 내가 기분이 좋은 이유는 날씨는 핑계고, 아침에 일어나도 급하게 출근 준비할 필요가 없는 ‘퇴사자’이기 때문이야. 지난주 금요일 나는 4년 반을 넘게 다닌 회사에서 퇴사를 했어. 2016년 8월, 학생에서 직장인으로 신분이 바뀐 이후 처음으로 이직할 회사를 구하지 않은 오롯한 퇴사를 했어.

물론 이전에도 말했듯이 겁이 많은 나는 갭이어와 영어 공부를 위한 계획을 세워둔 퇴사이긴 하지만 그럼에도 새로운 회사를 준비하지 않고 퇴사할 용기를 낸 내 자신이 스스로도 놀랍고, 조금은 대견하면서도 한편으로는 남들은 다 잘도 버티는 회사를 왜 버티지 못하나 싶은 작은 자책을 이따금 씩 하기도 하면서 출국행 비행기를 기다리고 있어.

‘나를 찾기 위한 퇴사’

나는 내가 잘하는 일과 좋아하는 일에 대한 정의를 내릴 시간을 제대로 가져보기 위해 퇴사하기로 했어.

나는 어려서부터 예체능을 하는 친구들이 참 부러웠어. 그림을 잘 그리거나 노래를 잘 불러서라기보다는 '어떻게 나와 같은 나이에 저렇게 좋아하는 것과 하고 싶은 것에 대한 목표가 뚜렷할까? '라는 그들의 심지같이 곧은 단단함이 너무 부러웠어.

나는 대학에 입학할 때까지 내가 뭘 잘하고, 뭘 좋아하는지에 대한 고민을 해본 적이 기필코 단 한 번도 없었어. '취업이 잘된다는 간호학과에 가라'는 선생님과 부모님의 조언에 따라 아무런 고민도 없이 간호학과를 목표로 공부했어. 재수까지 했지만 서울에 있는 간호학과에 갈 성적이 되지 못했고, 다시 공부할 용기 또한 없었어. 게다가 재수까지 했는데 본가를 떠나 지방의 간호학과가 있는 학교로 내려갈 자신도 없어서 성적에 맞춰 예상에도 없던 공대에 입학해 버렸어. 학교에 다니면서도 이 길은 나에게 꼭 맞는 옷이 아니라는 걸 알았지만 그때도 나는 과감히 트랙에서 내려올 용기를 내지 못한 채 그저 앞만 보고 달린 거야.

사실 두려웠던 것 같아.

재수까지 하면서 선택한 길이 잘못된 길이면 나는 도대체 얼마나 많은 시간을 낭비한 걸까 싶어서 말이야. 한 살, 두 살의 차이가 크게 느껴졌던 스무살 초반의 나는 여기서 내가 잘못된 길을 선택했다는 걸 인정해버리면 실패한 인생이 될 줄 알았던 거야. 지금 생각해 보면 고작 스물세 살이었는데 말이야. 그땐 그게 왜 그렇게 무서웠을까? 그렇게 나는 스물세 살에 가졌던 마음을 그대로 간직한 채 서른세 살이 되었어. 여전히 '이 길이 나와 맞는 걸까?'라는 물음을 품은 채 말이야.

그래서 이제서야, 10년이 지나서야 나는 나를 찾는 시간을 갖기 위해 퇴사를 결심했어 .

팀장님께 미팅을 신청하고 퇴사를 이야기하던 날, 매번 이직할 회사를 두고 퇴사를 말하다가 처음으로 공부하기 위해 퇴사하겠다고 말하려니 어떻게 말해야 할까 조금 긴장이 됐어. 이 나이에 공부하겠다거나, 나를 찾겠다거나 라는 허무맹랑한 이야기를 하는 나를 어떻게 생각하실까 가늠이 되지 않았거든. 하지만 생각보다 퇴사를 말하는 시간은 너무나도 평온했어.

“어디 다른 좋은 곳으로 이직하는 거야?”

“아니요. 퇴사하고 공부를 좀 하려고 해요. 어학연수와 워킹홀리데이를 준비하고 있어요.”

“그런 이유면 붙잡아도 붙잡히지도 않겠네? 휴직을 고려해 보는 건 어때? ”

“이미 어학원 결제도 해놓았고, 워킹홀리데이 비자도 받아 놓은 상태라… 아마도 마음이 바뀔 것 같지는 않아요”