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🎙️시댁에 호칭을 바꿔보자고 제안한 계기가 있어?

💬호칭을 바꿔야겠다고 다짐한 건 결혼 직후였어. 호칭을 써야 하는 상황에서 거북하단 생각이 들더라고. 우리가 좀더 평등하게 서로를 부를 순 없을까란 문제의식이 생겼어. 

🎙️마음먹은 뒤 곧바로 이야기를 꺼냈어?
💬아니. 실제로 그 문제를 입 밖으로 꺼낸 건 결혼하고 1년 뒤쯤. 틈틈이 기회를 엿보다가 ‘가족의 호칭에 여성에 대한 차별이 있는 것 같으니 다른 호칭으로 바꾸자’고 어렵게 말을 꺼냈어. 근데 생각지도 못한 반응이 돌아왔지. 

🎙️어떤 반응?
💬남편은 호칭에 문제가 있으니 바꾸자고 동의했어. 시부모님도 호칭이 불편하면 다음에 만났을 때 이야기해보자며 가볍게 넘겼던 것 같아. 이후에 먼저 이야기를 꺼내시진 않았지만 말야. 겉으론 바꿔도 상관없다고 하셨지만, 솔직한 마음으론 그 얘길 하기는 부담스럽지 않았나 싶어.

🎙️가장 반대가 심했던 사람은 누구야?
💬남편의 형이었어. 그와 남편, 시어머니가 있는 단체 채팅방에서 그는 나에 대해 이렇게 말했지. ‘일상에서 시시콜콜 따지는 게 무슨 소용이야?’ ‘자격지심 아니야?’라고. 나중에 주변 사람과 호칭 문제를 알리기 위해 머그컵을 만들었거든. 컵에 저 말들을 문구로 넣었지.

🎙️그분은 왜 반대한 건데?

💬호칭을 평등하게 하잔 제안 자체를 불쾌하게 받아들였어. 아랫사람이 윗사람에게 의견을 내고 무언가 제안한다는 걸 굉장히 무례한 태도로 받아들인 것 같아. 남편 형의 아내도 마찬가지였고. 불합리한 호칭 문제를 개선해야 하는 사안이라고 보기보단 일종의 가족 내 파워게임으로 받아들였던 것 같아.

🎙️파워게임?

💬나의 호칭 변경 제안에 동의하면 내게 지는 사람이 되는 거고 반대로 나는 이기는 사람이 되고. 이런 식으로 문제에 접근하니 갈등을 풀기 굉장히 어려웠지.

🎙️예상치 못한 반응이 나왔을 땐 무슨 생각이 들었어?

💬솔직히 이런 반응이 나올 거라곤 생각 못했어. 남편의 형은 나보다 3살 정도 많고 그의 아내는 나와 동갑이거든. 비슷한 또래끼리 아랫사람과 윗사람이란 문제를 놓고 이렇게 격렬하게 부딪칠 줄 몰랐지. 정말 뜻밖이었어.

🎙️그래도 남편은 지지해준 거지?
💬응. 남편이 호칭 투쟁 과정에 함께해준 건 사실이야. 함께 고민해주기도 했지. 하지만 이상하게 외롭고 고립된 느낌이 들었어.

🎙️왜?

💬가족 호칭을 변경해야 한단 당위성에 공감하고 이후 ‘호칭 투쟁’을 지지한다고 해도 결국 그 사람의 문제는 아니었던 거야. 어디까지나 나의 문제였던 거지. 그래서 남편과 나는 정말 다른 곳에 서 있는 것 같은 느낌을 강하게 받았어. 오히려 당시 한국여성민우회(민우회)란 여성단체에서 독서모임을 했는데, 그 모임에서 힘을 많이 받았어. 

🎙️어떤 부분이 힘이 됐어?
💬시댁에 호칭 변경을 제안했을 때부터 가족과 갈등을 겪는 동안 독서모임 회원들과 끊임없이 의견을 나눴거든. 나의 일상과 싸움의 과정에 공감하고 진심으로 지지해주는 말들이 위로가 됐고 내 편이 있단 느낌을 받았던 것 같아. 

🎙️호칭 중 가장 싫었던 건 뭐야?
💬아주버님, 형님, 도련님, 아가씨.... 하나를 꼽긴 어려워. 특정 호칭 하나가 문제라기보단 한국 가족 문화의 남성 중심 위계 서열이 큰 문제라고 생각했어. 앞서 말한 호칭들도 굉장히 불편했지만, 남편 형의 아이에게 날 ‘작은 엄마’라고 부르게 하는 것도 껄끄럽더라고.

🎙️책에서 그 부분이 인상적이었어. 지금까지 작은 엄마란 호칭에 별다른 문제의식을 갖지 못했거든. 

💬한국에선 큰아버지, 큰어머니란 호칭을 아버지의 가족 부를 때 쓰잖아. 반대로 어머니의 가족은 외삼촌, 외숙모라고 하지. 같은 아버지의 가족 중에서도 아버지의 형은 큰아버지라 불리는데, 아버지의 누나는 고모라 불리는 것도 흥미로웠어. 이런 가족 호칭 전반에 대해 문제의식을 느낀 계기가 있어.

🎙️언제? 

💬결혼하고 시각장애인을 위한 점자책을 만드는 회사에서 일했거든. 책에 실린 그림을 문장으로 설명하는 일을 맡았어. 초등학교 1학년 1학기 책에서 게임과 노래로 가족 호칭 체계를 가르치는 대목이 나와. 그때 호칭 문제는 특정 단어를 쓰고 안 쓰고 문제가 아니라 한국 가족 문화 전반의 문제라고 느꼈어.

🎙️호칭 투쟁을 하면서 충격적이었던 순간을 꼽자면?
💬거의 매 순간이 충격이었지. 나는 호칭을 바꾸는 제안이 처음엔 아주 사소한 문제라 생각했어. 이야기를 잘하면 함께 문제를 인식하고 바꿔보자고 생각할 줄 알았거든. 근데 전혀 아니었던 거지. 가족 안에서 싸움이 되는 상황도 놀라웠지만, 이 이슈에 대한 사람들의 반응이 놀라웠어.

🎙️기억에 남는 반응이 있어?
💬당시 라디오 프로그램 ‘김현정의 뉴스쇼’에 나가고, 언론 인터뷰도 하고, 1인 시위도 하면서 인터넷 댓글을 봤거든. 공통적인 말은 ‘왜 이렇게 사소한 것에 집착하냐’였어. 아이러니한 건, 그러면서도 ‘호칭을 바꾸면 나라가 흔들린다’는 이중적인 반응을 보인다는 사실이야. 아무것도 아닌데 바꾸면 안 된다니, 호칭이 대체 뭘까란 생각을 다시 하게 만들었지. 

🎙️반대로 좋은 댓글이나 반응은 없었어?
💬당시 ‘민우회’ 홈페이지에 책 ‘나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다’의 원고 일부를 연재했거든. 그때 굉장히 많은 분이 호칭 문제에 공감한다는 말을 메일이나 SNS DM(다이렉트 메시지)으로 보내줬어. 

🎙️어떤 메시지를 보냈는데?
💬자신들도 호칭에 문제의식을 느끼고 바꿔보려고 제안한, 똑같은 경험을 했단 내용이 많았어. 호칭 문제로 다툰 건 같더라도 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 폭력적이고 모욕적인 상황들이 벌어진 경우도 많더라. 그런 이야기들이 충격적이면서, 또 얼마나 이런 이야기를 할 창구가 없으면 만난 적도 없는 모르는 사람에게 글을 보낼까란 생각이 들어 슬펐던 것 같아.

🎙️똑같은 경험을 한 분들이 많구나.
💬맞아. 혼자만의 문제가 아니라고 생각했을 때 가슴이 터질 것처럼 울분이 쌓였어. 호칭이 불편하다고 처음 생각했을 때, 다른 사람의 생각이 궁금해서 여성 커뮤니티나 국립국어원 홈페이지 질의응답란을 검색해봤거든. 내가 이 문제를 한참 고민했던 2017년보다 무려 약 60년 전인 1966년 2월 동아일보 기고문에 가족 호칭 문제로 괴롭다고 토로한 여성들의 기록이 남아 있었어.

🎙️호칭 투쟁의 역사가 생각보다 길구나...

💬내 말이... 이렇게 오랜 시간 여성들이 꾸준히 호칭 문제를 제기해 왔는데, 여자들이 사소한 것에 집착한단 공격을 받아 계속 묵살됐던 거지. 이건 단순히 호칭만의 문제가 아니라 여성이 어떤 의견을 낼 때 무시하는 사회적 분위기와도 맞닿아 있다고 생각해. 그래서 내가 뭔가 바꿔볼 수 있으면 힘을 보태야겠다는 사명감 같은 것도 느꼈고.

🎙️호칭 투쟁을 하던 2018년, 미투(#Me Too) 운동이 일어났잖아. 
💬엄청 큰 영향을 받았어. 당시 여성단체나 회사에서 여성들이 모이면 늘 미투 운동이 화제였거든. 여성들이 자기 이야기를 꺼내고, 그게 우리 모두의 문제였단 사실을 각성하는 분위기가 있었으니까. ‘개인적인 것이 정치적인 것이다’란 말을 매일 체감하면서 호칭 투쟁을 이어갈 수 있었어.  

🎙️그 이후 6년이 흘렀는데, 달라진 게 있을까?
💬가족 호칭에 대한 인식은 꽤 바뀌었다고 생각해. 처음 언론에 인터뷰할 땐 ‘호칭 문제를 생전 처음 들어봤다’는 반응이 꽤 많았거든. 호칭이 문제라는 인식조차 못하는 분위기가 압도적이었지. 이후 언론에서 꾸준히 가족 호칭 문제를 다뤘어. 내 책도 조금 영향을 준 것 같아. 이젠 사람들이 가족 호칭이 문제란 인식은 하게 된 것 같아. 도련님, 서방님, 아가씨 같은 호칭은 특히 더 그렇고.

🎙️호칭 투쟁 중 가장 큰 힘이 됐던 순간은 언제였어? 
💬책을 쓰는 중에도, 책이 나온 뒤에도 자신도 같은 일을 겪었고 그래서 너무 응원하고 힘이 돼주고 싶다는 사람들을 만난 순간이 엄청난 힘이 됐지. 그런 순간들이 있었기 때문에 지난한 싸움을 이어갈 수 있지 않았나 싶어. 남편 형의 말을 새긴 머그컵을 나눠줬을 때도 응원해주고 연대해주는 다양한 연령의 여성들을 만났거든. 너무 벅찬 경험이었어. 

🎙️평등한 관계를 위해 가족을 서로 어떻게 부르면 좋을까? 

💬여성단체나 다양한 종류의 모임을 가보면 이름이나 별명을 그대로 부르는 문화가 있어. 나도 그곳에서 민정 또는 청오리(청개구리+오리)라는 별명으로 불리지. 이렇게 부르면 나이, 학력이 드러나지 않거든. ‘가족 안에선 왜 이렇게 할 수 없을까’라는 생각이 들어. 2호는 조부모님이나 친척들 이름을 정확히 알아? 

🎙️평소에 호칭으로 부르니 막상 정확히 떠오르지 않네.

💬서로 수평적으로 부르면 역할이 아닌 개인으로 만날 수 있고 가족의 이름을 오래 기억할 수 있는 장점이 있다고 생각해. 그리고 호칭을 정하는 것보다 중요한 게 호칭에 대해 이야기할 수 있는 대화 자리를 만드는 거라고 봐. 

🎙️대화 자리? 

💬누구 한 사람이 호칭을 ‘이렇게 하자’고 정해버리면, 애초에 바꾸려는 이유랑 동떨어지잖아. 호칭 문제를 개선하는 건 위계에서 벗어나기 위한 건데 같이 얘기해서 정하는 게 의미가 있지. 호칭에 대해 주변 친구들 얘기를 들어보면, 그냥 부르기 싫어서 아예 부르지 않는 경우가 있는데 안타깝다고 생각해. 호칭을 주제로 대화를 시도는 해볼 수 있지 않을까?

🎙️엄두가 나지 않는 게 사실이야...어떻게 말을 꺼내야 할까?

💬호칭을 바꾸길 원한다면, 먼저 가족이 어떤 분위기인지 살피는 게 좋아. 이런 대화를 꺼낼 수 있는 분위기라면 용기를 내 시도해보면 좋겠지. 정말 대화가 안 통할 것 같다면 가족 외 집단에서 이야기를 시작해보면 좋을 것 같아. 

🎙️가족 밖이라면 어디?

💬가깝게는 친구부터 다양한 사람들이 모인 모임 말이지. 호칭에 대해 느끼는 불편함과 부당함을 ‘내가 이상하거나 예민하다’며 꾹 참는 것보다 이렇게라도 이야기가 흐를 수 있게 하는 게 중요하다고 생각해. 이런 흐름이 결국 큰 변화를 만들어낼 수 있으니까. 절대로 입을 꾹 다물지 말자고 조언하고 싶어.

🎙️요즘도 가족 호칭을 주제로 활동하고 있어? 
💬책 나온 뒤로 북토크나 강연에서 경험을 나누긴 하는데 가족 호칭에 대한 활동을 별도로 하진 않아. 대신 신여성이란 공간을 만들었어.

🎙️신여성? 어떤 공간인데? 
💬여성과 다양한 소수자들이 자유롭고 안전하게 글을 쓸 수 있는 작업실이야. ‘나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다’를 낸 직후인 2019년 작은 공간에 만들었어. 

🎙️왜 그런 공간을 만들었어?
💬호칭 투쟁 전에도 늘 ‘내가 말해봤자 아무도 안 들어준다’는 느낌이었어. ‘불평이 많다’ ‘예민하다’고 하거나 아예 못 들은 척 무시하는 반응뿐이었지. 근데 호칭 투쟁을 하면서 처음으로 내 말을 귀 기울여 듣는 사람들을 만났어. 그게 날 살게 했지. 그래서 다른 여성들도 자유롭게 말하고 글 쓸 수 있는 장이 필요하다고 생각했어.

🎙️어떻게 운영돼?
💬공유 작업실로 쓰는 사람도 있고, 글쓰기 프로그램도 열려. 각자 작업하다가 모여서 글 읽고 피드백을 주고받기도 해. 그렇게 연대를 나누는 공간이야.

🎙️가족 호칭 말고 바꾸면 좋을 이름들이 있을까?
💬직업에 따라 붙는 호칭. 교과서를 점자로 옮기는 작업을 할 때 ‘소방관 아저씨’, ‘의사 선생님’ 같은 표현이 너무 거슬렸어. 직업에도 위계가 묻어 있다고 느꼈지. 그 외에 장애인을 비하하는 표현을 은연중에 쓰는 경우가 많아. ‘결정 장애’가 대표적이지. ‘암 걸리겠다’는 표현도 듣기에 불편해. 타인에게 상처 주지 않도록 차별적이고 혐오적인 표현을 쓰지 않도록 언어 습관을 조금만 점검하면 좋을 것 같아. 

🎙️호칭 문제 개선을 위해 정부가 할 수 있는 역할은 없을까? 
💬호칭은 법으로 규제할 순 없잖아. 문화를 바꾸는 일이니 더딜 수밖에 없지. 그럴수록 언론과 미디어에서 꾸준히 이 주제를 다뤄야 해. 정부에서도 호칭과 관련해서 캠페인을 지속해 줬음 좋겠어. 그 과정에서 여성들뿐만 아니라 남성도 함께 고민해야 한단 메시지를 주는 것이 중요하다고 생각해.

🎙️성평등한 문화를 위해 더 노력할 과제가 있다면?
💬가족주의를 해체해야 한단 생각을 많이 해. 너무 많은 걸 가족 안에서 해결해야 하잖아. 이 사회는 돌봄이나 재산 문제 모두 가족을 중심으로 짜여 있어. 가족이 아니라 좀더 다른 공동체를 떠올리면 좋겠어.

🎙️그런 공동체가 필요한 이유는 뭔데?
💬가족 안에서는 아무리 내게 부정적인 영향을 미치는 사람이라도 끝까지 함께하고 책임져야 하는 문화가 있어. 폭력이나 여러 문제에 대해 가족이라는 이름으로 쉬쉬하는 분위기도 있고. 그런 문화들이 오히려 개인의 삶을 불행하게 만든다고 생각해. 가족을 넘어 아주 친밀하고 긴밀한 다양한 관계를 만들 수 있는 공동체를 상상해보면 좋겠어.