오랜만에 돌아왔죠.

연애 문제로 정신이 없어 혼자 생각하다가 생각정리도 할 겸 뉴스레터를 찾아왔어요. 구독 자 중 절 아시는 분도 있어 조심스럽긴 하지만, 이 중 남친이나 가족은 없으니 솔직하게 적어내고 싶어요. 오늘은.

오늘 주제는 헤어질 수 있을까? 입니다. 

소개팅 썰은 오늘은 잠시 접어두고요.

난 결혼을 못하겠어

지난 주말이었어요. 남자친구가 말을 꺼냈어요.

"요즘 결혼에 대해 어떻게 생각해?"

사실 지난해 말쯤, 결혼 문제로 큰 다툼이 있어 이별 직전까지 갔었거든요. 그 다음부터는 결혼 이야기를 꺼내지 않았어요. 싸우기 싫고, 상대에게 부담을 주고 싶지 않고 해서요. 그런데 남자친구가 갑자기 물어보는 거예요.

사실 저 질문을 들었을 때 두려웠어요. 좋은 소리가 나올 것 같진 않아서요. 

전 "요새는 딱히 결혼 생각을 안 해. 한 해가 지나고 보니 결혼에 대한 급한 마음이 사라지더라고."라고 대답했어요.

남친 이야기는 이거였어요.

나는 결혼에 대한 생각이 지금 점점 없어지고 있다고. '나랑 결혼하지 못하겠다' 이것보다 지금 더 생각나는 건 '결혼을 내가 할 수 있을지 모르겠다'래요. 자유가 사라지는 게 거부감이 들고, 책임감이 생기는 게 어렵다네요. 내향적인 저와 라이프스타일이 다른 것도 그 이유 중 하나고, 지금은 한국에 살고 있지만 언젠가는 다른 나라 가서 살게될 수도 있는데 그 때 결혼한 상태라면 결정하기 어려울 것 같아서래요.

일단 결혼에 대해 어려운 마음의 원인은

결혼 자체 70%, 나 때문 30% 래요.

그래서 현재 본인이 결혼 생각이 없는데 계속 만날 수 있겠냐고 묻는 거예요. 우리가 계속 만나다가 2년 후에도 결혼할 마음이 안 생기면 나는 어떻게 하느냐고요. 괜찮겠냐고요.

솔직한 마음은 이렇대요.

'결혼을 생각하며 나를 만나는 것' = 부담스러움. 결혼이 부담스럽기 때문

'결혼을 생각하지 않고 나를 만나는 것' = 부담스러움. 내게 미안하기 때문

골똘히 생각해보니,

그의 마음이 불편하고 부담스러운 건 '나와의 만남'때문이라는 결론이 났어요. 그렇다면 이 문제의 해결은 나와 더이상 만나지 않으면 해결되는 거네? 라는 결론이요.

토요일, 일요일 눈물이 계속 났어요. 

토요일 한바탕 울고 그를 위해 헤어져야겠다 생각을 했고

일요일엔 그냥 계속 눈물이 났어요.

그런데 알죠? 울면 마음이 편해지는 거. 결국 마음이 편해졌어요.

이렇게 결론을 내리는 게, 그에게는 '편안함'을 주고 내게는 '나를 진심으로 놓치고 싶지 않아하는 사람과의 만남'을 가져다 줄 거라는 믿음이 있었거든요.

사실은!

그 사람이 없어도 저는 어떻게든 살아요. 처음엔 슬프긴 하겠지만요. 제 인생 목표가 이 사람은 아니잖아요? 

그래서 제 마음을 전달한 상태예요.

2-3주 시간동안 생각해보고 결론 내기로 했어요.  

그가 외롭지 않았으면 좋겠어요.

제가 그를 만나며 배운 점은, 그는 커리적으로는 성공한 사람이지만 참 외로운 마음을 가졌다는 거예요.

사실 이 글을 쓰고싶었던 이유는, 이 영화 때문이었어요.

<그린북>을 봤어요. 남자친구가 추천해서 오늘 본 영화예요.

사회적으로 인정받지만 여전히 차별받는 1960년대 흑인 피아니스트 이야기예요.

- 흑인이지만 고등교육을 받아 흑인 문화는 잘 몰라요. 그래서 흑인 문화 사이에선 이방인 취급을 받죠.

- 하이클래스 백인들을 위해 일하지만 백인들 사이에서도 차별을 받아요. 고급 레스토랑에 연주하러 가도 화장실은 바깥에 있는 흑인 화장실을 써야 해요.

- 동성애자라 어디서도 인정받지 못해요.

거기 이런 씬이 나와요. 흑인 피아니스트가 울분에 차 이야기하죠. 백인 집사에게.

"And rich white people pay me to play piano for them because it makes them feel cultured. But as soon as I step off that stage, I go right back to being just another nigger to them. Because that is their true culture.

And I suffer that slight alone, because I'm not accepted by my own people 'cause I'm not like them, either. So, if I'm not black enough and if I'm not white enough and if I'm not man enough, then tell me, Tony, what am I?"

백인문화, 흑인문화 두 곳에서 인정받지 못하는 나는 대체 누구인가.

사실 이 장면을 보면서 남자친구가 생각났어요.

그는 교포로 살면서 어땠을까.

미국 백인 사회에서도 이방인

지금 한국에 살면서도 한국인 중엔 이방인

가족에서도 이방인으로 (이건 자세히 이야기하긴 어렵겠지만요)

그에게 Home이란 어디일까. 그는 어디서 안전하다고 느끼고 환영받는다고 느낄까. 이런 생각이 들더라고요.

그에겐 정말 좋은 Home 이 필요하다는 생각이 절절하게 들었어요.

그가 정말 집같은 곳을 찾길 바라요.

어디가 될지는 모르겠지만, 전 그가 정말 집을 찾는다면 미국에 돌아갈 이유도 없겠구나 하는 생각이 들어요. 언젠가 한국이 아닌 다른 외국에 가서 살고자 하는 마음도 외롭지 않은 '집'이 어딘가엔 있을 거라는 생각인 것 같고요.

그가 집을 찾기를 바라요.