아빠는 과할 정도로 많은 음식을 시켰고, 친구는 친구대로 이런 저런 음식을 챙겨주는 바람에 정말 있는 음식 없는 음식을 다 털어 먹고, 와인도 세 병이나 시킨거 있죠. 아빠가 왜이렇게 기분이 좋은지 그때까지는 몰랐어요. 마지막 손님이 나가고, 저희 테이블만 남았을때는 친구와 그의 남자친구(=셰프)와 함께 테이블에 앉아 이런저런 수다를 떨게 되었습니다. 제가 준비했던 케이크도 나눠 먹으면서요. 그런데 아빠가 뜬금없이 친구한테 그러더라구요.

 매해 사는 일을 그만두고 싶었지만, 용기가 없어서 그렇게 하지는 못했어요. 그런데 대학교에 와서 갑자기 모든게 빠르게 달라졌고, 꽤 즐거운 시간을 보내게 됐던 것 같아요. 스스로도 의아했어요. 19살의 나와 20살의 나는 달라진 것이 없는데, 왜 지금은 괜찮은 것인지. 그리고 심지어 고등학교때 친구들 중 몇 명과 다시 교류를 하게 됐어요. 이번에 가게를 연 친구는 그런 친구 중 하나였죠. 

 워낙 긴 시간 왕따를 당해서, 저희 부모님은 제 10대 시절의 친구를 본 적이 없었던거에요. 저는 그 고등학교를 나와서 굉장히 이득을 보고, 업계에서 제 입지를 잘 굳히고 있는데 부모님한테 딱히 보여줄 일도 없었던 탓이기도 합니다. 게다가 저희 가족은 하나같이 말을 예쁘게 하는 성격이 아니라서 "니 성격이 그모양이니 친구가 없지" "니가 돈을 벌고 있는게 신기하다" 같은 말만 해서, 그렇게 마음을 쓰고있는지 전혀 몰랐었네요. 그날 서울로 다시 운전해 돌아오는데 친구가 전화가 왔어요. 그 순간의 제 표정을 보고 너무 마음이 쓰여서 울었다고요. 그러게요. 저도 집에 와서 많이 울었어요. 

 저는 아주 오랜 시간 저희 가족을 미워했고, 그리고 오랜 상담 끝에 가족에게 애정을 끊어내는 방법을 선택했어요. 아무 기대도 하지 않으면 상처도 받지 않잖아요. 그런데 이날 조금 생각을 바꾸게 됐어요. 앞으로는 너무 미워하지는 않으려고요. 가족에게는 한 번도 사랑받아본 적이 없다고 생각했는데, 다들 각자의 방법으로 사랑하고 있었구나, 하고 이해해보려고요. 여러모로 특별한 어버이날이었네요. 

아페롤은 이탈리아의 리큐어로, 진한 오렌지빛🍊이 특징이에요. 감기약(=부루펜 시럽)이라는 별칭이 있을 정도죠! 사실 미끈하고 쌉싸름한 맛이 감기약을 닮기는 했습니다.

아페롤은 칵테일을 만들어야 비로소 그 진가를 드러내는 술입니다. 그리고 역시 그 칵테일은 아페롤 스프리츠죠. 아페롤 스프리츠는 이탈리아 스파클링 와인인 프로세코, 아페롤, 그리고 탄산수로 만드는 버블버블한 칵테일인데요. 일단 정말 만들기 쉬운 것이 장점이에요. 정석의 비율은 얼음을 많이 넣은 잔에 프로세코 3: 아페롤 2: 탄산수 1 을 붓는 것인데요, 알게 뭡니까 그냥 내 입맛대로 말아마시면 그만인 것이 이 칵테일의 매력이라고 생각합니다.

 자몽이나 오렌지를 껍질째 잘라 올리면 더욱 맛있는데, 수현씨의 팁은 로즈마리를 가지 째 꽂는 것!🌿 그럼 향긋함에 마음이 일렁일렁해요. 햇살이 좋은 날, 반짝이는 잔과 얼음 사이로 흐르는 주황색 아페롤은 그야말로 여름의 술이랄까요. 쌉싸름한 맛 사이로 달큰함이 스며드는 이 칵테일 앞에서 아페롤 반 병은 순식간입니다. 2021년의 여름, 여러분의 하루에 아페롤이 함께하길.

TIP | 아페롤 보다는 프로세코가 헤프게 써지기 마련이니 넉넉히 준비하세요! 저렴한 것이 많으니 그렇게 부담스럽지 않을거에요. 만약 프로세코가 남았다면 다음날 오렌지주스를 타서 마셔보세요. 주말 브런치에 딱 어울리는 칵테일 '미모사'가 됩니다 💛

 오늘 레터는 내용이 조금 무거웠죠? 당황하신 분들도 있을 것 같아요. 하지만 꼭 한 번 꺼내놓고 싶은 이야기였어요. 글을 쓰면서 저 스스로도 한 발자국 나아갈 수 있을 것 같았구요.

 사실 이 이야기를 꺼내놓는데 아주 오랜 시간이 걸렸어요. 지금의 저를 알고 계신 분들에게, 아주 오래 왕따를 당했다는 사실을 다 꺼내놓았을 때, 과연 사람들이 나를 조금 이상하게 보지는 않을까. 사실 저는 고등학교 선후배를 만날 때마다 가슴이 두근거려요. 저 사람은 나를 어떤 모습으로 기억하고 있을까. 내가 왕따를 당하던 그 못난 모습을 기억하고 있지 않을까. 다른 사람들에게 제가 왕따였다는 사실을 말하지는 않을까. 그런 불안한 마음을 안고 사람을 만나요. 기억도 못하고 있을 확률이 높은데, 제가 이런 글을 써서 긁어부스럼이 되는건 아닐까. 그런 고민 때문에 참 오랫동안 이 주제로 글을 쓰는 것을 망설였습니다. 하지만 어버이날에 있었던 일을 생각하니, 지금이 바로 이 이야기를 꺼낼 때라고 생각했어요. 이따금 글을 쓰는 일은, 제게 생긴 어떤 사건에 대한 마침표라는 생각이 들 때가 있는데 이 글을 쓰면서 그런 느낌이었습니다.

 그리고 뭐 어때요. 왕따 좀 당할 수 있죠. 옛말에 때린 놈은 오히려 발뻗고 잔다는데, 맞은 놈이라고 발 뻗고 못잘 일 있나요. 억울해서라도 잘 자야지! 오랜시간 미움을 받으면서 제 마음의 어딘가에 상처가 나고, 조금 망가지기는 했는데요, 앞으로 잘 돌봐가면서 살아보려구요. 조금 마음이 외로워질 때는 맛있는 음식에, 맛있는 술을 먹으며 잊으면 되죠. 지금은 많은 사람들에게 예쁨받고, 사랑받으면서 잘 살고 있어요. 아무리 생각해봐도 이정도면 잘 살고 있는 것 같아요. 6월에는 가벼운 레터로 돌아와볼게요.