메이트, 얼마 전 밑미레터에서는 상황에 대한 나의 반응이 바로 ‘운명’이라는 이야기를 했는데, 이런 피드백을 보내주신 분이 계셨어요. 두 번째 화살의 촉매는 ‘비교’예요. 나만 겪는 일일 때는 그저 상황을 받아들이지만, 다른 사람과의 비교가 들어가는 순간 두 번째 화살에 맞아버려요. ‘왜 나한테만 이런 일이 일어나지?’, ‘저 사람은 나랑 다르게 일이 잘 풀리네.’, ‘나도 저랬으면 좋겠다.’ 등...수많은 비교를 하며 스스로를 아프게 해요.

이 피드백을 보며 공감되는 부분이 참 많았어요. 남과 비교하면 결코 만족을 느낄 수 없어요. 끊임없이 두 번째 화살을 쏘며 스스로를 괴롭히게 되죠. 동시에 추석을 지내면서 비교라는 주제로 이야기를 해보면 좋을 것 같다는 생각이 들었어요. 친척들이 모이는 명절이야말로 서로 비교하고 비교당하면서 스스로에게 두 번째 화살을 마구 날리게 되는 시기이니까요. 우리는 왜 비교하는지, 비교라는 두 번째 화살을 맞지 않기 위해서는 어떻게 할 수 있을지, 오늘 밑미레터에서 자세한 내용을 만나보세요.

매일 수십 번씩 비교하며 사는 우리들

메이트, 타인과 나를 비교한 적이 있나요? 비교한 적이 한 번도 없다고 답하는 사람은 아마도 없을 거예요. 우리는 하루에도 수십 번씩 나와 타인을 비교하며 살아가거든요. 특히 소셜미디어를 통해 수많은 사람들과의 실시간 비교가 가능해진 요즘은 매 순간 세상 모든 사람들과 자신을 비교하며 왠지 모르게 초라해지는 기분을 느끼기도 쉬워요. 멋진 곳으로 여행 간 사람들을 보면서 '저 사람은 늘 저렇게 멋진 곳으로 여행을 가는데, 왜 나는 늘 집에 있지?’ 생각하거나, 직장에서 승승장구하는 친구를 보며 나만 제자리인 것 같다고 느낄 수도 있어요. 이른 나이에 경제적 성공을 거둔 사람들을 보면 ‘나도 주식과 코인으로 대박 날 거야’라고 생각하며 조급하고 섣부른 판단을 하기도 쉽죠.

소셜미디어를 통한 비교가 간접적이고, 피할 수 있는 거라면, 명절에 친척들이 모였을 때 이루어지는 비교는 좀 더 직접적이고 피하기 힘든 비교예요. 가족이라는 끊을 수 없는 관계에서 발생하고, 서로 과거 맥락을 잘 알고 있는 상태에서 비교가 이루어지기 때문에 좀 더 노골적이고 구체적인 경우가 많죠. 요즘은 그래도 서로 눈치를 보고 배려하는 문화가 생기고 있긴 하지만, 여전히 “취업은 했어?”, "결혼은 언제 할 거야?", "월급은 얼마나 받아?", "어느 학교 다녀?"와 같은 질문들 속에서 자연스럽게 남과 나를 비교하게 돼요. 그리고 그 비교 속에서 상처받고, 스트레스받으며, 나 자신이 부족하다고 느끼기도 쉽죠.

인지 기능을 넘어 가치 증명의 수단으로 사용되는 비교

사실 비교는 나쁜 것이 아니에요. 오히려 비교는 우리의 생존과 학습에 필수적인 인지 기능이에요. 어릴 때부터 우리는 비교를 통해 세상을 이해해 왔어요. "이 사과가 저 사과보다 크다", "이 길이 저 길보다 가깝다", "이 방법이 저 방법보다 효과적이다"를 파악하며 더 나은 선택을 하고 생존해 왔죠. 하지만 우리의 에고는 비교를 기능적으로 배움을 위해 사용하는 것에 만족하지 못하고, 비교를 통해 자신의 가치를 증명하기 시작했어요. 그리고 이 에고가 끼어드는 순간부터 비교는 우리를 배움이 아닌 고통으로 몰아넣었죠. 

예를 들어, 나보다 빨리 승진한 동료가 있을 때, 우리는 비교를 그저 가능으로 사용해서 나를 성장시키는 도구로 이용할 수 있어요. 동료가 나보다 뭘 더 잘했고 내가 좀 더 보완해야 할 점은 무엇인지, 어떤 스킬을 개발했고 어떤 프로젝트를 했는지 파악해서 더 노력할 수 있는 거죠. 하지만 우리는 비교와 나의 에고를 결합해서, 자신의 가치를 평가하는 수단으로 사용해요. ‘동료는 인정받았는데, 나는 인정받지 못했어. 나는 루저야. 다들 나보다 앞서가고 있어.’라는 식으로 스스로 불안을 조장하고, 자신의 가치를 평가절하하거나, 남과의 비교를 통해서만 자신의 가치를 증명할 수 있다고 생각하게 된 거죠. 

우리가 놓치고 있는 비교의 맹점

이렇게 비교와 에고가 결합되어 가치평가를 위해 사용될 때, ‘나만의 속도와 맥락’은 사라져 버려요. 우리의 삶은 각기 다른 출발점에서 시작하고, 가고자 하는 목표와 방향도 모두 달라요. 하지만 비교는 각자가 가지고 있는 이런 고유함을 모두 무시하고, 단 하나의 기준으로 모두를 평가하며 줄 세우게 만들어요. 끊임없이 자신과 남을 비교하는 사람은 사회가 주입한 기준에 자신을 맞추고, 비교하느라 정작 자신이 중요하게 생각하는 것은 무엇인지, 어느 방향으로 가고 싶은지, 내가 원하는 속도는 무엇인지 생각하지 못해요. 자기가 진짜 뭘 원하는지 모르니까 뭘 가져도 진정한 만족을 느끼지 못하고 늘 어딘가 부족하고 배고픈 상태로 살아가게 되죠.

비교가 가지고 있는 또 다른 맹점은 타인의 삶을 겉으로 보이는 결과로만 판단하게 만든다는 거예요. 그 사람이 그 자리에 오기까지 어떤 대가를 치렀고, 어떤 고통을 겪었는지, 지금 그 삶 속에서 어떤 고민을 하고 있는지는 비교의 대상이 아니거든요. 우리는 원인도 모르고 과정도 모른 채, 오직 결과만 보고 비교하며 스스로를 괴롭혀요. 친구가 좋은 직장에 다닌다는 결과만 보지, 그 친구가 그곳에서 매일 느끼는 스트레스, 포기한 것들, 잃어버린 시간은 보지 못해요. 누군가의 화려한 소셜미디어 피드 뒤에는 보이지 않는 외로움이 있을 수 있고, 멋진 차 뒤에는 몇 년간 갚아야 할 할부금이 있을 수 있어요. 우리는 이야기의 한 장면만 보고 전체 줄거리를 안다고 착각하며 자신을 괴롭히지만, 사실 우리는 아주 단편적인 삶의 한 모습밖에 보지 못해요. 그 단편을 보고 내 삶 전체와 비교하는 건 그야말로 어리석은 일인 거죠. 

월든의 숲에서 배우는 지혜

그렇다면 우리는 어떻게 이런 비교의 맹점에서 벗어날 수 있을까요? 19세기 미국의 사상가 헨리 데이비드 소로우의 삶에서 힌트를 찾을 수 있어요. 그는 28세의 나이에 세상 사람들이 추구하는 모든 것으로부터 멀어졌어요. 매사추세츠주 콩코드의 월든 호숫가에 작은 오두막을 짓고, 2년 2개월 동안 홀로 살았죠. 그곳에서 그는 <월든>이라는 책을 썼는데, 오늘 밑미레터에서는 이 책에 나온 소로우의 지혜를 빌려 비교를 멈추고 살아갈 수 있는 방법에 대해 이야기해보려 해요. 남과 비교하지 않고 자신의 삶을 살기 위한 방법으로 소로우는 세 가지 길을 보여줘요.

첫 번째, 자신만의 리듬으로 걸어라. 소로우는 "만약 어떤 사람이 동료들과 보조를 맞추지 않는다면, 아마도 그것은 그가 다른 북소리를 듣기 때문일 것이다. 그가 듣는 음악에 맞춰 걷게 하라. 그것이 아무리 느리든, 아무리 멀든 간에."라고 이야기해요. 이 말은 지금도 우리에게 큰 울림을 줘요. 우리는 모두가 같은 속도로, 같은 방향으로 가야 한다고 세뇌받지만 우리는 각자 다른 북소리를 듣고 있어요. 비교는 우리를 남들의 북소리에 맞춰 걷게 만들지만, 진짜 삶은 내가 듣는 음악에 맞춰 걸을 때 비로소 시작된다는 것을 기억해야 해요.

두 번째, 의도적으로 살아라. 소로우가 숲으로 간 건 '의도적으로' 살기 위해서였어요. 그냥 흘러가는 대로, 남들이 하는 대로 사는 게 아니라, 내가 선택한 방식으로 살고 싶었던 거죠. 비교는 우리를 수동적으로 만들어요. 남들의 삶을 기준으로 내 삶을 판단하고, 남들이 가는 길을 따라가게 만들죠. 의도적으로 산다는 건 능동적으로 선택하는 거예요. "나는 왜 이 일을 하는가?", "나는 무엇을 위해 이것을 원하는가?", "이 선택이 진짜 나를 행복하게 만드는가?" 이런 질문들을 끊임없이 던지면서, 나만의 삶을 설계하는 거예요. 비교는 우리를 삶의 표면에 머물게 하지만, 의도적인 삶은 깊이있는 삶으로 우리를 이끌어주죠.

세 번째, 단순하게 살아라. 소로우는 "단순하게, 단순하게, 단순하게 살아라"라고 강조했어요. 그는 월든에서 최소한의 것만 가지고 살았어요. 필요 이상의 것을 소유하면, 우리는 그것을 관리하고 유지하는 데 에너지를 쏟게 돼요. 그리고 더 많이 가질수록 더 많은 것이 필요해지는 악순환에 빠지죠. 비교도 마찬가지예요. 남들이 가진 것을 부러워하며 그것을 얻으려 애쓰다 보면, 우리 삶은 점점 더 복잡해지고 본질에서 멀어져요. 소로우는 삶을 단순하게 만들면, 비교할 것도 적어지고, 진짜 중요한 것에 집중할 수 있다는 걸 보여줬어요. 한번 생각해 보세요. 지금 내가 비교하며 갖고 싶어 하는 것들이 정말 내 삶을 풍요롭게 만들까요, 아니면 단지 복잡하게 만들 뿐일까요?

물론 소로우처럼 숲으로 가서 홀로 살 필요는 없어요. 하지만 소로우의 질문은 여전히 유효해요. "나는 진짜 내 삶을 살고 있는가?" 이번 추석, 친척들과의 비교 때문에 힘들었다면, 소로우를 떠올려보세요. 그들의 질문은 그들의 북소리일 뿐이에요. 우리에게는 내 안에서 울려오는 북소리를 듣고, 그 북소리를 따라 걸을 자유가 있다는 것을 기억하세요.

내 목소리를 듣게 도와주는 밑미 리추얼

비교 없이 나답게 살기 위해서는 어떻게 해야 할까요? 가장 좋은 방법 중 하나는 내 안에서 들려오는 나의 목소리에 귀를 기울이는 거예요. 그리고, 귀를 기울이기 위해서는 온전히 홀로 나에게 집중하는 시간이 필요하죠. 오늘 밑미의 추천에서는 내 마음속 목소리에 귀를 기울일 수 있게 도와주는 밑미리추얼을 소개할게요.

회사에서 가면을 쓰고 앞뒤 다르게 행동하는 사람들을 보면서 어떻게 마음가짐을 먹어야 할까요? 저는 앞뒤가 다른 사람이 너무 싫습니다. 사회 초년생 때는 회사 동기들이 회사 사람들을 높은 수위로 욕하고 헐뜯으면서 그 사람 앞에서는 하하호호 웃는 것을 보고 충격을 받았습니다. 아 사회란 이런 건가? 저들도 나를 저렇게 욕하려나? 다른 사람들도 나 뒤에서 욕하고 평가하고 헐뜯으면 어쩌지? 라고까지 생각이 들면서 불안장애를 겪기도 했습니다.

회사 다닌지 n년된 지금은 마음이 많이 평온(?)해졌습니다. 나를 욕하고 평가하고 헐뜯으면 어쩌지? 라는 실체 없는 목소리가 제 안에 들릴 때 저 스스로에게 "나도 누군가 평가하잖아. 원래 다 그렇게 사는 거지 뭐. 어차피 회사 사람들 평생 보는 사이도 아니고 너무 겁내지 말자."라고 말하며 안정감을 찾습니다.

그런데 타인이 가식적인 행동을 하는 모습을 실제로 볼 때면 아직도 극복이 안 됩니다. 회사에서 소문 좋아하고 남 말하기 좋아하는 A라는 사람이 있는데요. 그 사람이 다른 사람들에게 B라는 사람을 욕하는 판을 깔아두고 좋은 먹잇감 걸렸다는 재밌고 신난 표정으로 다른 사람들과 떠들고 있었습니다. 조금 후에 B가 그 자리에 가니까 A가 갑자기 싹 돌변해서 B에게 하하호호하며 나서서 나이스하게 하는 모습을 보았어요. (저는 그 대화에 전혀 끼어있지 않은 제3자의 상황이었습니다) 이런 모습을 보니까 갑자기 속이 안 좋아지더라고요. 체한 느낌도 들고...

제 자신이 진실성 없는 모습을 보는 것에 거부감을 느끼는지 잘 모르겠어요. 아마도 그 위선의 끝이 저를 향할까 봐 막연한 공포감을 느끼고 있는 걸까요? 저도 그 이유를 잘 모르겠어요. 이런 가식과 위선의 상황을 두 눈으로 목도할 때 제가 어떤 마음가짐을 하면서 저를 다독여 줘야 할까요?

🔑 10월의 고민클럽 비밀번호는 “단풍”

끝나지 않을 것 같은 여름이 끝나고 드디어 시원한 가을이 찾아왔어요. 이제 곧 알록달록 아름다운 단풍이 들겠죠? 그래서 이번 10월 밑미 고민클럽의 비밀번호는 ‘단풍’이에요. 누군가에게 말하기 어려운 고민이 있다면 밑미 고민클럽에서 이야기 나눠요! 내 고민을 꺼내서 글로 풀어놓는 것만으로도 고민에 대한 정리가 될 수 있거든요. 10월의 비밀번호는 “단풍” 이니 비밀번호를 누르고 고민클럽에 들어오세요!

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내가 왜 비교하는지 이유 적어보기

비교로부터 자유로워지기 위한 첫걸음은 내가 왜 비교하는지 그 이유를 들여다보는 거예요. 이번 주에는 내가 비교하는 순간을 포착해서 그 이유를 적어보는 연습을 해봐요. 누군가와 나를 비교하는 순간이 왔을 때, 노트를 펴고 이렇게 적어보세요. "나는 지금 무엇을 비교하고 있지?", "이 비교를 통해 내가 진짜 원하는 건 무엇일까?", "이 비교 뒤에 숨어있는 나의 두려움이나 욕구는 무엇인가?" 친구의 승진을 부러워했을 때, 어쩌면 내가 진짜 원하는 건 승진 자체가 아니라 인정받고 싶은 마음일 수 있어요. 누군가의 가족 여행 사진을 보고 비교하게 된다면, 어쩌면 내가 원하는 건 여행이 아니라 가족 간의 단란한 시간일 수 있죠. 비교의 이유를 알면, 비교에서 벗어나 진짜 내가 원하는 것으로 나아갈 수 있어요.

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