"남편이 참아줬을 거예요" — 그 한 마디에 저도 멈춰버렸습니다

며칠 전, 가이드북 체험단으로 참여해 주신 분의 블로그 후기가 올라왔습니다. 결혼 8년차, 두 아이를 키우는 부부의 이야기였습니다.

리포트에 대한 감상, 놀라웠던 포인트, 부부 사이의 소통 패턴에 대한 발견. 코치로서 뿌듯한 마음으로 읽어 내려가고 있었는데, 한 문장에서 스크롤이 멈췄습니다.

"남편이 많이 참고 또 이해해줬을 것이다. 200% 확신한다. 나는 참지않기..."

이 순간만큼은 저도 한 사람의 남편으로서 읽혔습니다.

'나는 참는 쪽일까, 아내가 참는 쪽일까?'

문득 그런 생각이 올라왔습니다.

5,600회 넘게 코칭을 해오면서 수없이 많은 부부의 이야기를 들어왔지만, 정작 내 관계 앞에서는 코치의 렌즈가 아니라 그냥 남편의 렌즈로 보게 되는 순간들이 있습니다. 이 후기가 그랬습니다.

그 후기를 쓴 분은 이전에 다른 곳에서 TCI 검사를 받아본 적이 있었습니다. 그래서 처음에는 "또 비슷한 결과가 나오겠지"라는 기대 반, 의심 반이었다고 합니다.

그런데 리포트를 받아들고 한 자 한 자 읽어 내려가면서, 감동을 받으면서도 소름이 돋는 문장들이 있었다고 했습니다.

특히 본인이 누구에게도 말한 적 없는 행동 패턴을 리포트가 정확히 짚어냈을 때, 저에게 이런 메시지를 보내셨습니다.

이분이 특히 소름이 돋았다고 표현한 부분이 있습니다.

"가까워지고 싶지만 닿기 직전에 멈추는 패턴."

본인이 가장 아프고 스스로도 이해되지 않았던 부분인데, 말한 적도 없고 말할 기회조차 없었는데 리포트에 고스란히 적혀 있었다고 합니다.

"이 리포트의 큰 장점은 진단에서 끝나지 않고 '그래서 어떻게 할 것인가'가 포함되어 있다는 점이다. 어렵지 않은 데일리, 위클리 과제들이 들어가 있어서 서로가 그 미션들을 해나가면서 더 좋은 방향의 의사소통을 해나갈 수 있다는 점이 좋았다."

저는 이 문장을 읽으면서, 제가 가이드북을 만들 때 가장 중요하게 생각했던 것이 전달된 것 같아 마음이 놓였습니다. 진단은 시작일 뿐이고, 진단 다음날부터 무엇을 해볼 수 있는가가 진짜라고 생각하니까요.

비슷한 시기에 또 다른 커플의 후기 영상도 도착했습니다. 이 커플은 가이드북과 함께 1회 코칭까지 받은 분들이었습니다. 2년 넘게 만나온 커플이었는데, 두 분의 후기가 서로 달랐습니다.

남자분은 이렇게 말씀하셨습니다.

"2년 동안 서로를 잘 안다고 생각했는데, 실제로 얘기를 들어보니 하지 못했던 부분들이 서로에게 있다는 걸 알게 됐다. 실질적인 해결 방안이 간단해서 오늘부터 꼭 해봐야겠다는 생각이 들었다."

여자분의 말은 조금 달랐습니다.

"평생 이렇게 감수하고 살아야 하는 건 아닐까 생각했는데, 희망이 보였다. 서로에 대한 이해도 됐지만 자기 자신에 대해서 이해하는 시간이 되니까 저도 모르게 눈물이 나왔다. 오늘 이 시간이 평생 손에 꼽을 순간이 된 것 같다."

상대만을 이해하게 된 순간이 아니라, 나 자신까지 이해하게 된 순간이었습니다.

부부 사이의 갈등 앞에서 우리는 대부분 상대를 바꾸려 하거나, 아니면 스스로 참으려 합니다.

그런데 이 두 가지 전략은 둘 다 오래가지 못합니다. 상대는 바뀌지 않고, 참는 건 한계가 있으니까요.

16년간 부부 코칭을 하면서 반복적으로 발견하는 패턴이 하나 있습니다.

부부 갈등의 대부분은 "성격이 안 맞아서"가 아닙니다. 기질이 만들어낸 소통 방식의 차이에서 옵니다.

예를 들어보겠습니다.

한쪽이 자기 의사를 표현하는 데 자신감이 높고 다른 한쪽이 보통 수준이면, 자연스럽게 "말하는 사람"과 "듣는 사람"의 역할이 고정됩니다.

식당에 가면 항상 한 사람이 주문합니다. 중요한 결정도 한 사람이 먼저 이야기를 꺼냅니다. 갈등이 생기면 한 사람이 먼저 말을 걸어야 풀립니다.

처음에는 자연스러운 역할 분담처럼 느껴집니다. 그런데 시간이 쌓이면 한쪽은 "내가 다 한다"는 피로가, 다른 한쪽은 "내 말은 안 중요한가 보다"는 위축이 쌓입니다.

블로그 후기를 쓴 분도 이 부분에서 웃으면서도 뜨끔했다고 했습니다. "마치 음식점에 가면 항상 내가 주문하고 사장님 부르고 뭐 메뉴 시키고.. 그런 느낌이랄까..."

이건 성격 문제라고 해석 하기 보다는 기질이 만들어낸 구조로 보는 것이 좋습니다.

그래서 "나도 좀 더 부드럽게 말해야지"라는 다짐만으로는 바뀌지 않습니다. 왜 내가 이렇게 말하게 되는지, 왜 상대는 그렇게 반응하는지, 그 구조 자체를 보아야 비로소 다른 선택이 가능해집니다.

한번 점검해 보시면 좋겠습니다.

우리 부부 사이에도 이런 암묵적인 룰이 있지 않은지. 항상 먼저 말을 꺼내는 사람이 정해져 있지 않은지. 항상 먼저 화해를 시도하는 사람이 같은 사람인지. 그리고 그 룰이 언제부터, 왜 만들어졌는지.

만약 "어, 우리도 그런데?" 하는 생각이 드셨다면, 그 구조가 어디서 왔는지를 한번 들여다보시면 어떨까요?

나 사용 가이드북 부부편은 그 질문에 대한 답을 담고 있습니다. 당신의 기질이 어떤 소통 방식을 만들어왔는지, 그것이 관계 안에서 어떤 패턴으로 작동하고 있는지, 그리고 내일부터 무엇을 해볼 수 있는지까지요.

관심이 가시는 분은 아래 링크에서 자세한 내용을 확인해보세요.

<나 사용 가이드북> 자세히 보기

오늘 이 글을 읽으면서 떠오른 우리 부부의 암묵적 룰이 있다면, 답장으로 알려주세요. 가볍게 한 줄이면 충분합니다.

가까운 멘탈 전문가, 김태호 코치 드림