[남의 연애💘] 그때 날 차단해줘서 고마웠어

이 메일이 잘 안보이시나요?

썸 타는 얘기, 싸운 얘기, 헤어진 얘기, 그러다 다시 만난 얘기… 남의 연애 얘기는 왜 들어도 들어도 이렇게나 재밌는 건지! 숱한 연애 상담을 바탕으로 연애 인사이트 레터를 오픈하는 지경에 이르렀습니다.
“여러분도 남의 연애에 귀 기울여보실래요?”

연애 액츄얼리 시즌2

그때 날 차단해줘서
고마웠어

그와 헤어진 건 가을. 내가 다시 그에게 연락한 건 다음 해 여름. 무슨 생각으로 그랬는지 아직도 모르겠다. 맨날 SNS만 훔쳐보다가 덜컥 메시지를 보냈다.

“잘 지내?”

아, 뻔한 멘트. 내가 봐도 진짜 구리다고 생각하던 중 ‘읽음’ 표시가 떴다. 헉, 핸드폰 하는 중이었나? 이렇게 빨리 읽다니. 그가 답장을 썼다 지웠다 하는지 ‘…’ 표시가 생겼다 사라졌다 했다. 긴장되는 마음을 간신히 가라앉히며 답장을 기다렸다.

“오랜만이네. 그럭저럭 잘 지내. 무슨 일 있어?”

헤어진 지 1년이 다 되어 연락한 나에게 그는 ‘무슨 일 있냐’고 물었다. 자존심이 세서 절대 먼저 연락할 내가 아닌데, 진짜 무슨 일이라도 생겼나 싶었던 거겠지. 놀랐을 그가 떠올라서 웃음이 났다. 답장이 와서 다행이라는 안도감도 반쯤 섞인 웃음이었다. ‘무슨 일 있냐니. 아직도 너무 보고 싶은 게 일이라면 일이지’라고 속으로 생각하면서 구차한 답장을 보냈다.

“아무리 힘들어도 연락하면 안 되는데, 오늘은 그냥 연락하고 우스워지는 게 나을 것 같더라. 보고 싶어서 연락했어.”

정말 그가 비웃었다고 해도 할 말이 없다. 먼저 헤어지자고 한 건 나였으니까. 우리가 헤어지던 날, 그는 내 마음을 돌려놓기 위해 울면서 매달렸다. 그 후로도 수없이 전화를 걸었고, 내가 일하는 곳에 찾아오기도 했고, 주말엔 우리 집 근처 카페에서 하루 종일 나를 기다리기도 했다. 나는 그때마다 매정하게 그의 손을 뿌리쳤다. 그는 나를 더 행복하게 해줄 사람이 아니라고 확신했기 때문이다.

다시는 내가 보고 싶지 않을 법도 한데, 그는 밥 한 번 먹자는 내 말에 흔쾌히 응해줬고 우리는 일주일 뒤 자주 데이트했던 동네에서 만났다. 저녁은 됐고 술이나 먹자는 그를 따라 조용한 술집에 들어갔다. 그동안 어떻게 지냈는지, 하던 일은 잘 되고 있는지 한참을 얘기했다. 그 시간이 너무 즐거워서 나는 우리가 다시 사귀는 줄 착각하기도 했다. 그의 눈빛에서도 진한 그리움이 묻어났다. 그 눈빛에 용기를 내어 진짜 속마음을 전했다. 다시 해보자고, 그때보다 더 잘할 수 있다고, 헤어진 이후로 단 하루도 후회하지 않은 날이 없었다고.

정말이었다. 나는 거의 하루도 빠짐없이 그의 SNS에 들어갔다. 그가 SNS에 의미심장한 노래 가사를 올리면 혹시 내 얘기인가 싶어 괜히 기대했다. 예쁜 카페 사진이라도 올라오는 날엔 누구랑 간 건지, 새 여자친구가 생긴 건 아닌지 불안해졌다. 가만히 내 얘기를 듣던 그가 한참을 말없이 생각이 잠겼다. 그리고 힘들게 입을 뗐다. 솔직히 많이 흔들린다고 했다. 하지만 아무리 생각해봐도 다시 시작할 수는 없을 것 같다고 했다. 여전히 나를 좋아하지만 그때만큼 사랑하지 않는다고, 내 얼굴을 볼 때마다 과거의 상처가 되살아난다고 했다.

그 말을 듣고서야 실감이 났다. 우린 헤어진 사이고, 헤어진다는 건 다시 만날 수 없다는 뜻이라는 거. 그래도 그가 미웠다. 헤어졌다가 다시 만나는 커플들이 얼마나 많은데, 다시 만나면 더 좋을 수도 있는데 그걸 한 번 안 해주나 싶어서. 계속 설득해보려는 나와 달리 그는 점점 더 단호해졌다. 그리고 우는 나를 집 근처까지 바래다주고 돌아갔다.

‘그래. 그렇게 싫다는데 별 수 있어? 진짜로 잊자.’라고 생각했지만 도무지 받아들여지지 않았다. 참지 못하고 나는 그에게 전화를 걸었다. 그는 내 전화를 거절하고 미안하다는 메시지를 남겼다. 목소리를 들으면 더 힘들어질 것 같다고 했다. 며칠 뒤엔 SNS를 비공개로 전환했다. 자꾸 내가 보는 게 부담스러웠나 보다. 더 멀어지는 게 무서워서 그의 집 앞에 찾아갔다. 전화를 걸었지만 몇 번 울리지 않고 끊어지는 신호음. 아예 수신 차단을 한 거다. SNS도 차단 당해 더 이상 메시지를 보낼 수도 없었다. 일, 이, 삼, 사, 오... 그가 사는 아파트 앞에서 그의 방이 어디쯤인지 손으로 세기를 수십 번. 깜깜해지고 막차가 가까워지고 나서야 나는 발을 돌렸다.

집으로 돌아가는 지하철 안에서 맞은 편 유리창에 비친 내 모습을 보는데 우리가 처음 헤어질 때 나를 잡았던 그의 모습이 겹쳐 보였다. 이게 뭐야. 나 벌 받는 건가. 끝까지 해보지 않고 바보 같은 이별을 하더니 내게 남은 건 뼈저린 후회였다. 그렇게 후회할 거면서 왜 헤어졌냐고? 우리 둘 다 바보였기 때문이다. 나는 자꾸 서운했지만, 서운한 걸 서운하다고 말하지 못하는 바보였다. 그는 눈치가 없어서, 말해주지 않으면 내가 서운한 줄 모르는 바보였다. 난 말하지 않아도 내 마음을 찰떡같이 알아줄 사람을 만나고 싶었다. 그런 사람은 없다는 걸 깨닫는 데에는 그리 긴 시간이 필요하지 않았지만. 내가 의사소통을 잘했더라면 우리는 헤어지지 않았을 텐데, 내가 서운하다고 하면 그는 달라지기 위해 노력해줄 사람이었는데.

그의 말처럼 우리는 다시 잘해볼 수 없었다는 걸 그를 다 잊어갈 때쯤 깨달았다. 헤어졌다 다시 만나면 모든 게 두 배로 어려우니까. 나는 조금만 서운한 일이 생겨도 ‘역시 또 서운하게 하네.’라고 생각할 거고, 그는 혹시 내가 서운해하다가 또 헤어지자고 할까 봐 불안해할 거다. 그런 마음으로는 절대 행복한 연애를 할 수 없다. 그러면 나는 또 힘들어하다가 그에게 이별을 말하겠지. 나보다 나를 더 잘 알았던 그가 현명한 선택을 해준 거다.

그 당시에는 전화, 메시지, 전부 차단해버린 그가 원망스러웠지만 일말의 여지도 남기지 않아 준 덕에 미련 없이 그를 잊는 데에 집중할 수 있었다. 그제야 고맙다는 생각이 들었다. 또 한 번 서로에게 상처 주지 않고, 더 창피한 꼴 보이지 않고, 그냥 예쁘게 추억할 수 있게 해줘서 고맙다는 생각. 그와의 연애 덕분에 나는 이제 서운한 걸 서운하다고 말할 수 있는 사람이 됐고, 더 나은 연애를 할 수 있을 만큼 성장했다. 어쩌면 그 또한 애인이 서운하다고 말하지 않아도 어느 정도는 먼저 알아챌 수 있는 사람이 되어 있지 않을까?

글 양유정

그림 소우주

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새콤달콤

혹시 ‘장거리 연애’가 왠지 애틋하고, 특별해 보여 한번 해 보고 싶다고 생각한 적이 있는가? 그렇다면 이 영화를 보고 간접 체험해 보라. 제목부터 <새콤달콤>이라고 하니 로맨틱한 장거리 연애 이야기가 펼쳐질 것만 같지만 이 영화는 현.실.이다. 그것도 아주 냉혹한 현실. 연인 다은과 ‘달콤’한 연애를 하던 혁이 오빠(이렇게 표현한 데에는 다 이유가 있다.)는 우연히 서울로 파견을 가게 되면서 장거리 연애를 하게 된다. 왜 슬픈 예감은 틀리지가 않는지. 그는 새로운 여자의 ‘새콤’한 자극에 빠져들고 마는데... 새콤달콤한 연애의 끝은 과연 무슨 맛일까?

한재희

Movie
펀치 드렁크 러브

일곱 명의 누나 때문에 감정을 억누르는 게 익숙한 주인공 배리. 신경질적이고 강박에 가득 차 자신을 솔직히 드러내지 못한다. 비행 마일리지가 경품으로 걸린 푸딩을 있는 대로 모으는 게 유일한 낙인 괴짜일 뿐. 그런 배리가 레나를 만나 사랑에 빠진다. 그리고 감정 표현에 서툰 그가 용기를 쥐어짜 고백한다. ‘8주만 있으면 푸딩 마일리지가 나와요. 그때까지 당신이 기다려만 준다면 당신이 가는 어디든 나도 갈 수 있어요’라고. 사랑은 이렇게 새로운 단위(마일리지)로도 표현할 수 있다. 그러니 자신이 불완전하다는 생각에 애정을 표현하는 게 어려웠다면, 배리의 좌충우돌 연애기를 통해 분명 용기를 얻을 수 있을 것이다.

이찬복

“성매매했던 남자친구를 용서해야 했을까요?”

제게는 결혼 전제로 6년을 만났던 남자친구가 있었습니다. 그는 제 20대를 가득 채운 사람이었고, 그만큼 이별은 상상조차 할 수 없었어요. 그는 이미 제 가족이었습니다. 그런데 어느 날 남자친구가 성병에 걸렸다고 고백하더군요. 술에 취해 실수로 성매매를 했다는 겁니다. 성매매 관련 뉴스를 볼 때마다 치를 떨었는데, 내 남자친구가 성매매를 했다니. 저는 충격에 빠졌고 고민 끝에 이별을 결심했습니다. 그도 저를 잡지 않고 받아들이더군요.

하지만 역시 6년이나 만난 사람을 한 번에 끊어내는 건 쉽지 않았습니다. 헤어지고나서도 간간히 연락하기도 하고 가끔 만나기도 하면서 지냈어요. 그를 만나고 집에 돌아오는 길엔 그의 과거가 떠올라 괴로웠고, 그럼에도 온전히 그와의 관계를 끊어내지 못하는 제 스스로가 한심했습니다.

그렇게 1년쯤 지났을까. 갑자기 그가 ‘여자친구가 생겨서 앞으로 만나지 못할 것 같다’는 말을 전해왔습니다. 제가 헤어지자고 했지만 그렇다고 그가 새로운 사람과 함께하는 모습은 상상해본 적이 없었거든요. 너무 충격적이었습니다. 그의 잘못을 용서하는 건 어려웠지만, 그 사람과 영영 남이 되는 건 더 힘들었습니다. 그 사람을 잡기 위해 집에 찾아가 애원하고, 설득하기를 수차례. 결국 새로운 여자친구라는 사람과 삼자대면을 하기에 이르렀습니다. 그 여자분은 이미 제 전 남자친구가 성매매를 했다는 사실을 알고 있더군요. 그리고 그 사실까지 포용해줄 수 있다고요.

그 얘기를 들으니 이렇게 정해진 짝이 있는 건가 싶고, 1년 넘게 정리가 안 됐던 사람이 한순간에 말끔히 정리됐습니다. 이렇게 미련조차 남지 않도록 잔인하게 떠나주어 고맙기까지 했습니다. 하지만 가끔은 제가 남자친구의 잘못을 용서했더라면 어땠을까, 하는 생각이 듭니다. 그랬다면 우리는 지난 6년을 지킬 수 있었을까요?

사연 제보 : 독자 '우기' 님

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Editor 양유정

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