🦥아- 일하기 싫다 [풀칠 128호]

안녕하세요, 이번 주 풀칠 마감 당번 파주입니다. 한 주간 잘 지내셨나요?

삼월의 시작과 함께 봄내음이 물씬 풍기네요. 바깥의 풍경은 날마다 아름다워지고 춘곤증도 밀려오고... '아, 일하기 싫다'라는 말이 절로 터져나오는 요즘입니다.

풀칠러님은 요즘 어떠세요? '일하기 싫다'는 생각을 자주 하시나요? 네, 저는 자주 합니다. 아주 많이요.

‘아, 일하기 싫다.’

정적이 흐르던 사무실 한가운데 결코 들려선 안 될 말이 들려왔다. 말풍선으로만 처리하려던 게 육성으로 터져 나와 몹시 당황했지만 돌이킬 수 없다. 그 순간만큼은 100%의 진심이기도 했다. 아, 진짜 일하기 싫다.

사람이 태어나면 일을 해야 한다고들 하지 않나. 하물며 천직이나 소명 같은 고귀한 단어로 직업을 포장도 하던데. (일을 하기도 전에 배운 vocation이란 단어가 늘 이해되지 않았다. 왜 하필 vacation과 닮았는지도 늘 불만이었다.) 그런데 나는 왜 이리도 일을 하기 싫은 걸까.

이토록 농도 짙은 ‘일하기 싫다’는 마음이 나만의 것이라 믿었던 적이 있다. 이렇게나 일하기가 싫은데, 이렇게나 많은 사람들이 다들 참고 일을 한다고? 그 사실이 도저히 믿기지 않아서 회사를 10년 넘게 근속해 작년에 금붙이를 받았다는 옆팀 차장님께 물었던 적도 있다. 일하기 싫을 때가 있냐고. 그럴 땐 어떻게 일을 다시 쥐냐고. 돌아온 대답은 ‘그냥 다니는 거죠, 뭐’라는 시시한 말뿐이었다.

최근까지도 나는 이 일하기 싫어병이 나만 앓는 고질병인 줄로만 알았다. 다들 모니터에 고개를 고정한 자세로 쉴 새도 없이 키보드를 두드리기도 바빴으니까. 누구처럼 사무실 한가운데에서 ‘일하기 싫다’를 입 밖에 내는 얼빠진 인간은 여기서 나밖에 없을 테니.

사무실 구석탱이에서 앉아있다가 문득 억울함이 파도처럼 밀려왔다. 아니, 이렇게 싫은 마음을 참고 다들 묵묵히 일을 한다고? 나는 세상 사람들이 나 빼고 모두 하기 싫은 일도 꿋꿋하게 참아내는 위인인 건지, 반대로 한참 전에 어른이 됐으면서 귀찮은 일 하나 참아내지 못하는 나만 나약한 놈팽이인 것인지 갈피를 잡지 못했다.

여느 날처럼 일하기 싫어를 반복해 되뇌던 점심이었다. 이날은 팀 내에서 무던하기로 으뜸인 사람과 점심식사를 하게 됐다. 올해 맡은 프로젝트로 새벽에 퇴근하고 같은 날 새벽에 출근하기를 반복하는 그는, 언뜻 보면 일을 사랑하는 워커홀릭으로 보였다.

속이 뒤집어지도록 매운 것을 먹으러 간 우리는 ‘일하기 싫음’에 대해 열띤 이야기했다. 어떤 사건사고에도 늘 평온해 보이던 사람이었는데. 내가 일중독자로 오해한 그는 나의 말에 식탁에 놓인 마라처럼 얼굴을 붉혔다. 멀리서 보면 잔잔한 호수처럼 보였던 일이 사실은 실시간으로 멘탈을 용해시켜버리는 지옥의 불구덩이임을 단단히 일러주었다.

아, 나만 힘든 게 아니었구나. 나의 괴로움이 결코 남들보다 더한 게 아니구나. 그간 보이진 않지만 저 사구 너머에서도 누군가 이 고난길을 같이 걷고 있었던 거란 걸 자각하자 이상한 안도감이 솟았다.

그날 퇴근하며 일하기 싫은 원인에 대해 깊이 생각했다. 일하기 싫은 게 직장인의 숙명이라지만 나에게 닥친 일하기 싫음의 이유는 능력에 대한 불신이 아닐까 싶었다. 솔직히 말해 지금 내가 하는 업무를 누구나 쉽게 할 수 있을 텐데, 누가 와도 충분할 끝낼 일을 내가 구태여 붙잡고 있다는 생각을 종종 하곤 했다. 이 정도의 글은 누구나 쓰고 이 정도의 카피는 누구나 고민만 하면 충분히 할 법한 일이라고. 오히려 내가 그런 일들을 해내는 데에 남들에 비해 너무나 많은 스트레스와 에너지를 쏟고 있는 게 아닐까 하고.

오늘도 내 연봉보다 비싼 한 시간짜리 광고 카피를 썼다. 고작 몇 줄, 아니 몇 음절 짜리 카피를 쓰기 위해 키보드를 붙잡고 고뇌한다. 단어를 고치고 조사를 바꾸고, 수정에 수정을 더하고… 내가 쓰면서도 이게 맞는지를 매일 의심하게 된다. 나 따위가 이 값비싼 글자를 카피랍시고 써서 넘겨도 되는 거냐고 연신 되물었다.

어쩌면 스스로를 우습게 생각하는 이 몹쓸 태도가 ‘일하기 싫어’를 습관처럼 내뱉는 원인일지도 모르겠단 생각이 스쳤다. 내 능력을, 내가 하는 일을 평가절하하는 습관 때문은 아닐지. 내가 가진 능력을 우습게 봤기 때문에 내가 해낼 수 있는 이 업무를 ‘돈 벌어먹기 민망할 일’로 치부했던 게 아닐까.

하지만 밥벌이도 이제 N년차. 일을 능숙하지는 않더라도 꾸역꾸역이나마 해결해 낼 수 있는 것 자체가 업무능력이라는 걸 잘 안다. 그러니 짤막한 글자 나부랭이 하나에 고민을 거듭하는 것을 비루한 내가 가진 대단한 재능 중 하나라고 믿어보기로 했다.

‘이 정도의 글은 누구나 쓸 수 있다’라는, 나의 능력에 대한 불신과 타인에 대한 과신이 섞여 만들어진 결과물이 바로 ‘일하기 싫다’라는 무책임한 태도였다. 이제는 더 이상 '일을 못하는 것'을 '일하기 싫다'라는 말로, 그렇기에 최선을 다하지 않았다고 비겁하게 변명하고 싶지 않다. 내일은 내가 맡은 일에 정성을 들여야지. 나만이 할 수 있는 일에 혼신의 힘을 다하지는 않더라도. 최소한 부끄럽지 않은 정도의 노력을 깃들여야지.

자세를 고쳐 앉고 비장한 마음을 품은 채 마우스를 손에 쥐었다. 아주 가끔 일을 하고 싶고 종종 집에 가고 싶으며, 하루의 대부분은 '일하기 싫다'를 되뇌는 건 모두 같다고. 아무도 입 밖으로 뱉진 않지만 사무실 사람 전부 '일하기 싫다'를 말풍선으로 내걸고 있을 거라고. 그러니 나도 어서 내 몫의 일을 부러뜨리자고 다짐한다.

아, 근데 오늘은 정말로 일하기 싫은데.

아매오 : 일에서 큰 희열을 맛보는 유형에 속하지 않습니다. 그렇다고 일하기 싫다는 생각에 휩싸여 매일을 보내는 사람도 아니었습니다. 적당한 열정과 흥미를 갖고 잔잔하게 회사 생활을 이어왔죠. 가끔 오늘따라 일이 안 되네 싶으면 휴가를 쓰면 그만이었습니다. 이런 것들이 그저 무던한 성격 덕분이겠거니 여겼는데 얼마 전 대화를 하다가 생각을 고쳐 먹게 됐습니다.

대화를 요약하자면… 저는 꽤 어릴 때부터 주변인들로부터 ‘왠지 잘 될 것 같다’는 얘기를 들어왔습니다. 당연히 빈말이었겠지만 제가 한때 인연을 맺었던 다양한 그러나 서로 모르는 사람들로부터 반복적으로 듣다 보니 ‘정말 그런가?’ 싶은 마음이 들기도 했죠. 그런데 나는 아직 잘 되지 않았는데? 내 기준에도, 세상의 기준에도. 대체 왜 자꾸 이런 말을 듣는 걸까.

“남들이 보는 건 그 이상인데 스스로 그 이하에 만족해 왔기 때문에 같은 말을 반복적으로 들었던 게 아닐까?”

힘숨찐 같은 얘기를 하려는 건 아닙니다. 스스로에 대한 기대를 하지 않고 못 할 것 같으면 최선을 다하지 않고 그저 그런 성과에 만족하고 더 잘하지 못한 것에 상처 받지 않으려는 그런 태도를 견지함으로써 무던한 회사 생활을 해올 수 있었다는 반성입니다. 요즘 앞으로의 진로를 고민하다 보니 그때의 반성을 잊어버렸는데 오늘 파주 님의 이야기를 읽으니 다시 떠오르네요.

일을 대하는 데 있어 열정과 흥미의 총량이 완전히 같더라도, 그것이 일직선 그래프로 쭉 이어가는 것보다는 등락이 좀 있는 편이 더 활기찬 직업인의 삶을 증거하는 게 아닌가 싶네요. 저도 다음 직장에선 ‘일하기 싫다’며 징징대다가도 작은 성취를 맛보며 ‘존버’를 외치는 의젓한 직장인이 되기 위해 노력해야겠습니다. 딱 필요한 때 필요한 계기를 주어 고맙습니다.

야망백수 : 일하기 싫다’는 말을 종종 하는 편입니다. ‘일하기 싫다’는 말이 팀 분위기를 해치는 것도 알고, 이왕 일하는 거 즐겁게 하면 좋다는 것도 압니다. 그래도 ‘일하기 싫다’를 끊을 수가 없습니다. 이 말을 입 밖으로 내뱉는 순간 기세등등하게 제 정체성을 휘감아오던 일이 픽 하고 힘을 잃는 느낌인데, 그게 느낌이 싫지 않아서요.

요즘 여기저기서 인공지능이 이슈죠. 옆 자리 동료는 인공지능이 무서운 이유는 시키는 일을 군소리하지 않고 즉시 하기 때문이라고 했습니다. 또 다른 어떤 동료는 하기 싫은 일을 하는 힘을 기르기 위해 매일 헬스를 다닌다고 했습니다. 저는 ‘일하기 싫다’를 보다 잘 말하는 방법을 궁리합니다. 앞으로도 계속해서 일을 해야할테고, 진심으로 일을 잘 하고 싶긴 하지만, ‘일하기 싫다’는 말을 내뱉는 재미를 포기할 것 같진 않네요. 내일은 목요일입니다. 아. 일하기 싫어.

마감도비 : 파주님의 글을 읽고 나니까 작년에 코로나19에 걸렸다 거리두기를 마치고 회사로 복귀한 때가 생각나네요. 그 때 일이 너무 하기 싫어서 이게 코로나의 부작용인지 그냥 일이 하기 싫은 건지 진지하게 고민을 했었더랬죠.

일하기 싫은 건 기본값이지만 특별히 언제 더 일을 하기 싫은지 생각해보면 주말이나 휴가, 공휴일 바로 다음날이었던 거 같아요. 하루를 긴장 없이 보내고 나니 사무실에서 보내는 시간도, 들이닥치는 마감도 견딜 수가 없더라구요.

오히려 아침부터 바쁘거나 야근이 이어질 때면 일을 하기 싫다는 생각조차 못하고 허겁지겁 일을 해치우곤 했네요. 그런 점에서 ‘일하기 싫어병’이야 말로 인간의 본능이자 자연으로 돌아가려는 건강한 신호 아닐까요.

저만 일하기 싫어하는 게 아니라는 사실은 때론 위로가 되더라구요. 직장 상사들도 커피 타임이나 회식 자리에서 속내를 털어놓는 걸 보면 일을 잘하는 것과는 별개로 일과 치열한 줄타기를 하는 것도 직장 생활의 노하우 중 하나인 거 같아요.

▲ 프리패스

3일 차 풀칠러, 백화점 지원팀 총무

아매오 : 어떤 일을 하고 있나?
풀칠러 : 도급 관련 업무다. 도급사와의 계약, 평가, 서류 관리 및 점검을 담당한다. 이외에도 복리후생, 세금, 보험, 구매, 안전, 미화까지 백화점의 모든 걸 관여하는 역할이다. 집안의 살림꾼과 비슷하다.

아매오 : 어쩌다 그 일을 하게 됐나?
풀칠러 : 전공(예술학과)에 맞춰 들어간 직장이 너무 재미없었다. 내가 잘하는 게 뭘까 고민하다가 사람들을 챙기고 돕는 일을 꽤나 즐긴다는 걸 깨달았다. 그래서 경영지원 업무에 관심을 갖다보니 지원팀 총무가 되어있었다.

아매오 : 언제까지 그 일 할 것 같나?
풀칠러 : 취업의 꿈을 이루고 새로 생긴 꿈은 퇴사다. 훗날 고향에서 사업을 할 수 있을 정도의 자금을 모은 후 퇴사할 계획이다.

아매오 : 지난 월요일 새로운 회사에 첫 출근 한 것으로 알고 있다. 오늘이 3일 차인데 어떤가?

풀칠러 : 괴롭다. 출근이 너무 힘들다. 일주일에 고작 하루 이틀 쉬는 게 말이 되나? 주 4일제를 간절히 기다리는 중이다. 심지어 위 사진도 찍고 나서야 알았는데 '전화 당겨 받을 때' 버튼을 잘못 써놓았다. 이렇게 정신 없이 보내는 중이다.

아매오 : 이번 주제는 ‘일하기 싫어’다. 그... 3일 되시긴 했지만 혹시... 일하기 싫을 때가 있나?
풀칠러 : 3일 차 직장인에겐 눈치 보는 게 일이고 배우는 게 일이다. 일하기 좋을 수가 없다. 바쁘게 자기 일을 하는 선배들이 너무 부럽다. 나도 내 몫을 멋지게 해내고 싶은 마음이 크다. 매일매일 일하기 싫어하는 직장인 분들... 신입사원 시절의 모습을 다시 떠올려 보시라... 조심스럽게... 권하고 싶다.

아매오 : 풀칠의 모토는 ‘밥벌이 이상의 풀칠을 위하여’다. ‘돈 벌어야 해서’ 말고 일하는 다른 이유가 있다면?
풀칠러 : 성실하게 살기 위해서. 천성이 게으름뱅이라 나를 성실한 사람으로 만들어 줄 동력이 필요하다. 그 중 가장 큰 동력이 ‘일’이고, ‘직장’이라고 생각한다.

풀칠러A

스타트업에서 1년 일하고 이직을 했어요. 어쩌다 보니 공공기관으로 오게 되었어요. 하던 직무를 이어가는 거니 좋겠다 싶었는데 알고보니 그 직무 일은 5프로도 안되고 종일 시설을 지키기만 하네요. 책도 읽고 자기계발 하라는 말을 들었어요. 일 중독처럼 일하다 여길 오니 이젠 일이 없어서 미치겠어요.

불과 1년새에 가만히 쉬지도 못하는 사람이 됐다는 게 슬프고 여기서 1년은 무조건 물경력이다 싶어서 또 도망칠 계획입니다. 이직에 꼭 성공하시면 좋겠어요!

아매오

아매오 "내년에도 올해와 사업 계획이 달라질 건 없다. 아매오 님에게 기대하는 업무의 수준이나 양도 그렇다. 그래서 연봉 동결을 제시한다." 이런 저런 단점에도 불구하고 첫 직장이라는 점 + 귀차니즘 때문에 퇴사를 미루고 미루던 제가 버튼을 누르게 된 계기가 된 말입니다. 풀칠러님의 사연을 들으니 갑자기 그때가 떠오르네요. 우리 모두 더 나은 곳으로 가길 바랍니다

풀칠러B

한 회사에서 오래 일할수록 포트폴리오 만드는 것이 귀찮고 무서워서 이직에 대한 생각이 오락가락하네요 ㅎㅎ

파주

저의 올해 목표도 '포트폴리오 만들기'였는데요. 놀랍게도 작년 목표 또한 '포트폴리오 만들기'였습니다. 네, 이루지 못한 목표라는 말입니다. 어떤 일이든 착수하는 게 쉽지 않지만... 포트폴리오는 그중에서도 으뜸이네요. 풀칠러님도, 저도 올해는 기필코...!

풀칠러C

포.트.폴.리.오. 이제 다시 만들어봐야지 하면서도 시작하기가 어렵네요. 요즘 회사생활이 특히나 더 어렵습니다. 10년을 넘어가고 있는데 최고로 어려운거 같아요. 신입 때 그 마음 그대로 여전한데 오히려 도태되고 있다는 느낌. 그래서 포트폴리오를 다시 갱신하고 새 삶을 시작하고 싶지만, 그게 맞는 걸까 하루에 10번은 생각하는 것 같아요. 그래서 결론은 포트폴리오를 쓴 아매오님께 박수를 보내드립니다!👏👏👏

아매오

포트폴리오를 만들고 각종 서류를 준비하며 채용공고를 뒤적거리다가 느꼈습니다. 이젠 이런 게 귀찮아서 함부로 퇴사하지 못 할 것 같다고요. 물론 그 전의 퇴사가 모두 충동적이었던 것은 아니지만, 좀 더 신중하게 살피고 장기적으로 계획한 이직이 아니라면 ‘지금 이곳’에서 문제를 해결해 나가는 법을 익혀야 하지 않을까 생각했습니다. 박수를 보내시니 감사히 받겠습니다. 하지만 10년의 회사생활이라니! 그것만으로도 풀칠러님은 저의 롤모델이십니다.