애들 아빠가 많이 아팠어요. '이 사람이 없으면 내가 아이하고 무엇을 해서 먹고 살지?' 하는 생각이 들었죠. 그리고 언젠가 ‘이 사람이 갑자기 죽을 수도 있겠다.’는 생각이 들었었으니까... 그러면 내가 ‘평생 벌어 먹고 살 일이 무엇일까?’ 하는 고민을 했었죠. 그러면서 '애들 아빠가 돈을 벌 수 있을 때 공부를 해보자, 내가 공부를 해서 우리 식구를 먹여 살려야겠다' 생각해서 공부를 시작했었던 것 같아요.

그러다가 예민해지고 힘들어지고 한계점에 온 적이 있었어요.

"나는 너랑 도저히 못 산다.", "애는 니가 키워라. 니 애니까" 한 적도 있었죠. 그러니까 남편이 애를 또 껴안았거든요. 애를 껴안으면 내가 못 나갈 줄 알았대요. 근데 애가 안 보였어요. 그리고 안 키우고 싶었어요. 그리고 벌어 먹고 살아야 되는데 애를 데리고 가서 어떻게 해. 나는 데리고 가고 싶은 마음이 없었어요. 여기서 안 살면 내가 어디 가서든 혼자 살겠다 싶었어요. 그래서 짐 싸 갖고 나오기도 하고... 그렇게 한 1년 싸우고 나니까 이제 조금 나아지더라구요. 모든 걸 놓고 치열하게 싸웠더니...

 

나는 죽고 싶다는 생각 한 번도 못 했어. 애들 때문에... 내가 무너지면 애들이 다 무너진다고 생각했지요. 그거밖에 없었어요. 그래서 내가 애들 고등학교 때 한 번 법원에 가서 이혼판결을 다 받았는데 아이가~ "제발~" 하면서 울어가지고 신고를 못 했어요.

이제는 애들이 막상 다 크고 나니까 지금은 뭐 어떻게 하든 내가 애들을 키우면 되니까 괜찮지만... 그리고 이제 자활에 들어와서 경제적인 생활도 할 수 있고요.

내가 이혼을 결심한 가장 큰 이유는, 정말 같이 살다가 죽일까 봐, 그래서 이혼했는데...

13층 베란다에서 항상 이불을 털었거든요. 근데 어느 순간에 이렇게 이불처럼 아래로 내려가고 싶다는 생각이 드는 거예요. 13층에서요. '밑에 내려가면 시원해지겠구나.' 막 이런 유혹에 계속 시달렸거든요. 그래서 이불을 털 수가 없는 거예요.

또 아래층 위층 엄마들이랑 모임도 했는데 ‘언니 나 같으면 언니처럼 일 못할 것 같아. 언니처럼 애들 못 키울 것 같아. 우리 애 아빠 칼퇴근 해도 힘든데.’ 이렇게 얘기할 정도로 되게 안쓰럽게 봤어요.

근데 자존심은 있어서, 굉장히 힘을 내려고 노력했던 것 같아요.